05:51 

Кино

Скрима_Синклер
I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Всё ещё древние отзывы.

«Кловерфилд 10»
Ехала главгероиня по ночной дороге, влетела во что-то, потеряла сознание, очнулась - ... нет, не гипс. Цепь на ноге. И капельница. И матрац. И Джон Гудман. В задраенном на несколько замков бункере. Ужас ваще.
Ей бы на волю, в пампасы, а жуткий жиробас не велит. Дескать, на воле ещё хуже: жахнул апокалипсец, все погибли, ядовитый газ, кошки живут с собаками, массовая истерия. В общем, хреновый выдался вечерок.

Для начала, у меня новая фобия: отныне я до усрачки боюсь Джона Гудмана.
И ещё кое-что, что, впрочем, я и так давно знаю: Мэри Элизабет Уинстед нужна. Без неё мы все как без Человека-паука – то есть, как без рук.
Ну, а вообще тут особо много не скажешь. В таких фильмах всегда интересно, конечно, какая из черепашек 3.14здит, но... Все нахваливают внезапную концовку, но она как-то первее всего приходит на ум, хоть она и дурацкая (но, справедливости ради, любая судьба лучше, чем сожительство в бункере с Джоном Гудманом, бррр). Ну и какая-никакая идея есть в конце, что-то, что повлияло на характер главгероини. И то хлеб.

Но что-то я всё равно недопоняла. А именно – тот момент с найденной серёжкой и связанная с ней история. Что случилось-то?
В целом... ну, не знаю. На разок сойдёт, но на второй раз – не-е, спасибо, не надо. Потом будешь сидеть и думать, что лучше бы сделали сразу продолжение этой истории про невероятные приключения Мэри Элизабет Уинстед в костюме из занавески с уточкой. Так-то оно, конечно, оригинально получилось, ничего не скажешь, но если подумать, то выходит, что всё интересное там прошло без нас.


«Отмель»
Одна сёрферша отправилась на мексиканский пляж вдали от цивилизации. Красота! Только непроглядный тропический лес, песок, море, дельфины, чайки, несвежий кровоточащий труп кита и акула... Hey, wait a second!!!
Героиня тоже не сразу сообразила, так что зубастая скотина загнала её на крохотную скалу посреди моря, где ей придётся сидеть аки русалочке Андерсена, пока не начнётся прилив. А там уж хрен знает.

Блин, я обожаю стиль этого режиссёра (Хауме Кольет-Серра). Он может создать атмосферу просто из ничего. Это у других вступления скучные, а у него интересные, причём, ничего сверхгениального в сюжетном плане там нет. Это просто художественное видение, выхватывающее из скучного и обычного интересное и завораживающее. Я вот ни разу в жизни не видела такого подробного показа катания на сёрфе. В других фильмах всегда показывают стандартное «седлание волны», но никто никогда не показывает ныряние под набегающую волну, а это не менее эффектно. Честно говоря, если бы ни имя режиссёра, я бы даже не обратила внимания на этот фильм. Возможно, я бы о нём даже не услышала.

В своём жанре фильм нормальный. Не супер-пупер, не плохой, просто нормальный. Испытания, преодоление, борьба за жизнь - всё как обычно.
Актриса тоже более-менее, но настоящая звезда фильма – это чайка, которая сидела с ней на той скале. Я всё переживала за эту чайку, она такая харизматичная (её имя даже в титрах указали, сразу видно – звезда зажглась!).

А вот теперь к недостаткам. На науку забили, и нам в очередной раз показывают акулу как морского маньяка-камикадзе, способного грызть металл и имеющего Тардис вместо желудка. Реальные акулы не так-то много и жрут, а учитывая наличие дохлого кита поблизости, эта акула точно не поплыла бы грызть металлический буй, чтобы выкусить из него главгероиню.

Ну и тема выживания тут какая-то урезанная. При том, что героиня потеряла много крови, долго лежала под палящим солнцем и спала на мокрой скале ночью, она не столкнулась ни с обезвоживанием, ни с голодом, ни с гипотермией. Честно говоря, вступление мне понравилось больше, чем соль фильма (после просмотра серии документальных фильмов, снятых по реальным историям выживания посреди моря и других жопных условий, я стала довольно придирчивой к жанру).

История героини тоже довольно слабенькая. Не то чтобы плохая, но её очень мало, и для «духовного перерождения» её катастрофически не хватает. Вот в «127» часах, когда Джеймс Франко таки освободился из ущелья, хотелось вскинуть руки к потолку и орать как футбольная фанатка при победе своей команды, а здесь героиня... ну, она попала в беду, поборолась и выбралась. Ну молодец, чего уж. А дальше что?

Есть в фильме и оригинальные моменты, а уж способ одолеть акулу хоть и был по-голливудски неправдоподобным, но он сам по себе перепрыгнул акулу (ba dum tss!). В целом я ожидала от него чего-то большего, жаль, что получила ну максимум половину от ожиданий. Но, по крайней мере, фильм красивый. И там эта крутая чайка.


«Телепорт»
Жил-был классический лошара-школоло с типичнейшими киношно-школьными проблемами. И вот как-то раз он открыл в себе дар телепортировать свою задницу в любую точку мира. Ограбил таким образом банк, стал купаться в деньгах и швырять их в море, обнаглел донельзя. Но оказывается, что он в мире не один такой хитрожопый. И за всеми этими хитрыми телепортирующимися жопами охотится злой негр со своей шайкой паладинов, у которого бомбит от этакого неслыханного читерства.

Очередная высокобюджетная экранизация сферических в вакууме влажных фантазий мальчиков-подростков. Прямо как по нотам:
1. Главный лошара школы влюблён в самую красивую девочку школы, а возле неё отирается самый зловредный школьный задира, который его изводит;
2 Лох вдруг без каких-либо усилий обретает уникальный талант, оказывается всем таким особенным и вообще не таким, как все, и становится великим альфачом и супернагибатором;
3. Он вырастает и приезжает погостить в родные места, где выдаёт тому задире (выросшему, разумеется, в бесполезного бухающего неудачника), героических люлей на глазах у той самой повзрослевшей красивой девушки, немедленно устроившей всемирный потоп в своих трусах;
4. Девушка так кстати не имеет ни денег, ни отношений, ни друзей, ни жизни вообще, так что менее чем через сутки она с разбегу прыгает к нему в койку, источая слепое собачье обожание и не задавая вопросов о его мнимой гибели у неё же на глазах в подростковом возрасте. Ну, потому что естественные человеческие чувства, состояние психики и личные истории персонажей-трофеев, конечно же, не важны, её дело - расплываться в раболепной улыбке, едва завидев стрёмный прыщавый лик главгероя, чтобы лишний раз подтвердить этим, какой он суперальфач. (Потом, вдоволь натешившись, можно её кинуть, до тех пор, пока её не утащит главный босс, чтобы можно было снова поиграть в суперальфача);
5. Кстати, при том, что сам герой мало того, что бывший школьный мальчик для битья, так он ещё и настолько ленив, что ему западло открывать двери, ходить по лестницам и даже сместить полужопия на полметра, чтобы взять пульт от телека с другого конца дивана. Но всё равно он великий экшн-герой в прекрасной физической форме, способный вступить в бой с профессиональными убийцами и выйти из него огурцом.

Какое днище. На то, чтобы родить этот рассадник клише, понадобилось целых три сценариста (не считая ещё автора оригинальной книжонки). По своему уровню это прямо какие-то «Сумерки» для мальчиков (тут даже эпизодически появилась Кристен Стюарт, лол). От просто плохого кино данный поджанр отличается тем, что он к тому же ещё и возмутительный.

Вести светские беседы, когда тебя вот-вот прибьют – это отличная идея. Телепортировать ни в чём не повинного итальянского копа, который просто делал свою работу, на голову египетского сфинкса – это правильный и ничуть не скотский поступок. Выкинуть посреди пустыни лондонский автобус с водителем вместе – запросто. Телепортировать рандомного водителя грузовика в зону боевых действий, под пули и танки – самое то. Негодовать, что бухарик-задира сдал тебя с потрохами злодею, после того как ты его самого подставил, телепортировав в ограбленный тобою же банк – это тоже пипец как справедливо. Красть деньги и чужие машины тоже не грех, если оставишь записку с обещанием всё вернуть - возвращать при этом ничего не надо, записки достаточно (даже если бы герой и хотел что-то вернуть, он бы не смог, потому что сам он нигде не работает, а украденные деньги только тратит на всякие хотелки).
И, конечно же, главгерой, по мнению создателей, после всего этого чист как агнец, и имеет полное право лить сопли с припевом «Ну я же никому не вредил, зачем меня убивать-то?! Я не мерзавец, я другой!». Это же он повторяет, бросив своего врага одного в пещере на высокой скале посреди пустыни. «Я другой, а мог бы и акулам бросить!». Вот спасибо, ты такой гуманист. Ведь всем известно, что долгая и мучительная смерть от палящего солнца, голода, обезвоживания и ночного переохлаждения в безлюдной жопе мира, где никто не найдёт, гораздо веселее и приятнее, чем любая другая.
В такой момент становишься на сторону злодеев. Как бы их ни малевали чёрной краской, какими бы неадекватными фанатиками их ни выставляли, и как бы по-идиотски они себя в конечном итоге ни вели, они всё равно занимаются делом, которое кто-то должен делать. «Прыгуны» хнычут, что на них охотятся за то, что они, утю-тю, «не такие, как все», хотя они по факту они вовсе не безобидны, и не занимаются ничем, кроме вредительства по всему миру, оставляя за собой цепочки из разорённых банков, обворованных магазинов и разрушенных человеческих жизней.

А чего только стоит худшая мода своего времени – камера Паркинсона!

Но целевой аудитории, видимо, всё сгодится. ЧСВ почёсано, можно и баиньки.
Вероятно, чтобы юные зрители с потными ладошками не очень комплексовали, на роль главгероя взяли какое-то огородное пугало с минусовой харизмой, актёрскими навыками лесного пня, не покоряющимися гриму прыщами и километровыми кущами из подмышек. За время просмотра я похудела на 20 килограмм, потому что от вида этого чмошника блевала в режиме газонной системы автополива. Его партнёрша тоже не блещет – сразу заметно, что подбирали её далеко не по актёрским способностям, а по фигуре, которую можно обхватить двумя пальцами.

Смотреть подобные фильмы так же противно, как сесть на кровать подростка и услышать хруст одеяла. Пацанское кино – это особо днищенский поджанр, где герои могут совершать поступки любой степени паскудности, продолжая утверждать, что они в белом, статисты выступают источником ресурсов и пушечным мясом в этих битвах небожителей, а женский персонаж всегда оказывается трофеем, который до прихода героя пылится в чулане и не имеет собственной жизни.
Я в своё время заленилась ходить на это дело в кино, и боже, как же я счастлива, что не ходила! Оплачивать подобное дерьмо в прокате – это деяние, которое может либо ввергнуть тебя в геенну огненную, существенно утяжелив список твоих личных грехов, либо откатить тебя до уровня ленивца в колесе сансары – это уж смотря, что тебе больше по вкусу.

@темы: кино и всё такое, злобнокритика

URL
Комментарии
2017-02-13 в 11:41 

toxoplazmoz
Камера Паркинсона :lol: Сначала реально решила, что это какой-то модный молодежный гаджет, о котором я не знаю.

2017-02-13 в 13:58 

Скрима_Синклер
I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Я б не удивилась, если бы такое кто-то придумал :spriv:

URL
   

Шайзе-говняйзе

главная