• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто жизнь (список заголовков)
05:05 

Добыча

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сколько работала! Сколько бабок ухнула! Сколько всего преодолела! Впервые в жизни я не трепло кукурузное! Я сказала и сделала, дыыыааа!

Добыча номер раз

Добыча номер два

Завтра очередной вечер памяти, надо прийти. Там кто-то выступать будет, то-сё, культура. Я ещё встретила давеча свою одногруппницу из ПТУ, она говорит, что занималась там же, где и я сейчас, на ударных. Блин, крутота какая! Надо с ней затусить. Я ей сказала про вечер памяти, может, она тоже придёт.

Ходила к говнарям, а они, оказывается, Субботу выгнали. Хочу с ней связаться, а то нехорошо как-то. Тем более, что гадости о ней говорит её бывший, который её бил, а ему верить нельзя. Говорит, дескать, она до всех домогалась, толкала наркотики каждому встречному-поперечному и вообще чистое зло.

Блин, какая я стала социальная, кошмар :facepalm:
Эти человеки меня к вечеру выпивают досуха, я просто прихожу домой и лежу тряпкой.

А у меня тут Стич заболел. Опять уши. Я думала, их вылечили, а у него опять ухо надулось. Врачи написали, что в случае рецидива уму ухо вообще отрежут. Ну блин.


UPD.:
По причинческим технинам концерт переносится на 9-е сентября. Ну ок, хоть немного передохну от ежедневных чёрных дел.

@темы: всякое барахло, жызньболь, о зверях, просто жизнь, фото

10:02 

Я в гамно

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Блин, думала, что сегодня воскресенье и денег дадут, а завтра на занятия, а сегодня на самом деле суббота. Если сегодня суббота, что же было вчера?!

Я тут медиаторы купила, три штуки. Поверить не могу, что я отдала 300 рублей за три крохотных пластиковых треугольничка.
Сегодня обещаю себе заниматься. Прям приду домой и буду играть, пока не получится. Времени осталось ужасно мало :facepalm:
А я опять заленилась идти к врачу. Видать, так и буду лениться, пока таблетки не кончатся.

@темы: просто жизнь

05:17 

Чтобы левая рука превратилась в паука

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Ой, как я вчера устала! Ой замучилась! Пришла домой и чуть за компом не заснула.

Кароч.
Ходила-бродила с чуваком из интернетов по городу. Он из Москвы. Вот. Смотреть у нас особо нечего, так что и показывать тоже нечего.
Потом была на уроке гитары, впервые в жизни держала электруху в руках. Она очень скользкая. Если растяжка пальцев у меня, сказали, норм, то вот правая рука - это боль. Там три опорные точки и ещё струну теребить надо, а это сложнооо...
Сегодня надеюсь успеть в музыкальный магазин, надо купить себе медиаторов. Вчера пыталась отрабатывать заданные на дом упражнения на акустической гитаре с заколкой для волос вместо медиатора, но у этой гитары и гриф широченный как гладильная доска, и от заколки пальцы болят. Я минут 20 потеребила и решила, что лучше куплю медиатор и буду делать это как нормальный человек.
А ещё я нашла в интернетах гитару, она синяя и в целом точно как та фиолетовая, только на 5 тыщ дешевле. На сэкономленные бабки смогу новую татуировку набить, ура-ура-ура.
Препод позвонил продавцу и договорился, что я во вторник возьму ту гитару на день, принесу в музыкалку и там будем её тестировать. И если будет норм, я её куплю. Там столько тонкостей, оказывается. Ужас.

@темы: просто жизнь

17:28 

Зачем

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Дёрнул чёрт пройтись по тегу и посмотреть, чего я там рисовала.
Боже.
Почему такая охрененная я досталась такой плохой мне?!
Там местами такие руки, прессы, бёдра, что я просто не верю, что сама это рисовала! Почему это всё досталось не кому-то дисциплинированному и трудолюбивому, а МНЕ?! Была бы я достойна этого, я бы сейчас достигла небес, а не мучилась, пытаясь придумать позу. Сижу перед пустым листком и пытаюсь, но не получается :facepalm:

Сегодня наконец-то был урок вокала, мало того что мои связки отвыкли работать, так ещё и из-за сбоев в графике пришлось заниматься в кабинете гитары, стоя не напротив синтезатора, а наискось. Очень неудобно, и кабинет ударных через стенку, а звукоизоляции там нет. Кошмарный вышел урок.
Мне надо составить список песен, которые я буду петь, а я прямо даже не знаю. Препод предлагает что-нибудь из Linkin Park, но я недавно поймала себя на мысли, что меня воротит от каверов на LP как от чего-то противоестественного, и я признаю только один голос - оригинальный. Так что не знаю даже.

@музыка: Adam Friedman - Glorious

@темы: околотворчество, просто жизнь

07:39 

Умнею

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Аж чувствую, как череп изнутри распирает. У меня даже в школьные годы столько чёрных дел не было (я же не училась, ну). Вчера узнала много теории про гитару. Саму гитару ещё не трогала, но у меня почти накоплена сумма, чтобы её добыть, всего две тыщи осталось. Препод вынул из глазницы и положил мой глаз на одну балалайку в интернетах, её и возьму, чего мучиться. Она японская и фиолетовая. Хотела бы синюю, но щито поделать.
В общем, даже если я не научусь играть, я в будущем не облажаюсь, рисуя гитаристов.

Сегодня наконец-то пойду на вокал, а то я там уже две недели не была, потому что препод по этой науке испарился из города. А сегодня вдруг материализовался. У меня, наверное, за это время все связки проржавели.

Меня пригласили на очередной вечер памяти Честера Беннингтона. Это в каком-то клубе, там эта компашка забронировала столик. Ну, если не забуду, можно и пойти. В тот день и в то время я как раз буду в тех краях.
Как куплю гитару, надо на татуировки записаться. Столько дел, столько дел... А завтра ещё в психиатричку. Могла бы пойти вчера, но мне было лень поднимать жопу с постели в 7 утра, так что я не пошла.

@темы: просто жизнь

04:10 

Чтобы было куда залезть

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Прочла давеча, что тип пластика, из которого сделана бутылка, которую я носила с собой в рюкзаке, при повторном использовании становится дофига токсичным. Проверять это я, конечно, не буду (да и как?), поэтому пошла и купила бутылку металлическую.
Поскольку идея была спонтанная, плана, что на этой бутылке напечатать, у меня не было, и картинки я с собой тоже не принесла, поэтому я влезла с телефона в Гугл и попросила напечатать первое, что в голову пришло (и какой мерч труднее всего добыть).

Жалею только, что не попросила максимально большую печать, картинка же крохотная...

А у меня есть некоторый прогресс в прокачке мозгов. 22 дня занимаюсь английским в Дуолинго, и вчера я смогла полностью понять целую простыню текста!

Простыня была за авторством Стефана Карла, который чудесным образом всё ещё жив. Поражаюсь его живучести - повырезали ему органы, проводили химии, сейчас вот вырезали три метастазины из печени, а он уже какой-то свой проект задумал и рвётся выступать. Офигеть просто. Ну хоть за кого-то в этом году можно порадоваться.

@темы: всякое барахло, просто жизнь

04:52 

Это не бабочка, это целая бабка!

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Норот, норот, у меня тут возле работы настоящий живой махаон летал! Огромный как дьявол!

Хреновое фото

Дома у меня тут с кошками прогресс - дикая Овсянка начала разрешать себя гладить. Понемногу, но уже даже хвост чесать позволяет. Через несколько секунд всё равно убегает, но раньше-то её вообще нельзя было трогать. Видимо, она оттаяла, потому что я её угощала оливками, а желание съесть оливку у неё сильнее страха.

А меня совсем перестало торкать! Уже даже повысила дозу до целой таблетки, а единственный эффект - не могла заснуть до 3-х часов ночи. Я жаловаться пойду! Вообще-то, я должна была пойти ещё в четверг, но в четверг я не ходила вообще никуда. Чую, в психиатричке меня заругают...

@темы: просто жизнь, о зверях, занимательная химия

08:19 

Везунчик

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
С замиранием сердца заглянула в записи в тетрадке, а там... ничего! Вчера никто ничего не покупал! Ура!!!
Я вчера весь день боялась, что приду сегодня, а в тетрадке полстраницы продаж, и всё без меня! А вчера, оказывается, в магазине вообще перекати-поле каталось.
Без меня тут уже магазина не представляют, я же всегда тут :-D За сегодня уже неплохо подзаработала.
Но всё равно болеть отстойно, я спала по 10-12 часов и даже без процентов упустила 700 рублей за выход. День болезни всё равно дофига стоит. И занятия по гитаре я тоже пропустила.

Во сне сегодня я рвалась на работу, пересаживаясь с маршрутки на автобус, с автобуса на поезд, с поезда в маршрутку, с маршрутки бегом и снова на автобус, и так далее, исколесив и оббегав полгорода. Словно работа стала волком и убежала в лес, а я пыталась её найти по всему городу. И нашла-таки! Она убежала в другой район, но я её догнала!
А потом я оказалась в школе, в каком-то незнакомом классе малолетних долбо#бов. Они были настроены ко мне враждебно, и один стал надо мной насмехаться, тыкая в меня пальцем. А я вдруг схватила его за этот палец и выломала назад, а ему сказала, что кишки ему выпущу, если не будет сидеть тихо. Его сосед попытался вмешаться и получил от меня локтем в нос. Короче, оказалось, что проходить заново круги ада в школе мне не придётся, потому что это учительница меня позвала следить за порядком, и я тут легендарная гроза тупого школия. Было приятно.

@темы: просто жизнь, сны

17:46 

О всяком

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Организм совсем приспособился к таблеткам. Уже и моргаю как обычный человек, и не туплю. По-прежнему не могу толком зарыться в себя, но я уже привыкла. А ещё я могу фокусироваться! Дочитываю и досматриваю всё до конца, а не ношусь туда-сюда в "клиповом" режиме. Даже ухитряюсь что-то усваивать. Невезуха - без эмоций я определённо поумнела и сосредоточилась, но без них же я не могу заниматься творчеством :facepalm:
Ещё один момент - я почему-то не чувствую боли оттуда, откуда обычно. Как будто с уходом депрессии всему телу полегчало. А что, если часть моих болезней была порождена стрессом? :upset:
А ещё интернеты говорят, что от антидепрессантов толстеют, а я наоборот худею почему-то.

Препод по вокалу опять отменил занятие, ну ё-моё. А с другой стороны, что я там без эмоций спеть-то могу?
Завтра на гитару. Препод по гитаре сказал, что за единовременную оплату восьми занятий он даёт два бесплатных. Хорошо, что я за прошлую неделю спрятала в носок кучу денег. Такими темпами я и впрямь смогу купить себе весло.

Мне какой-то стрёмный неопознаваемый номер звонит. Подаёт сигнал секунду и разъединяется. Уже второй день в любое время, хоть днём, хоть утром, хоть среди ночи. Я не могу ему ни перезвонить, ни написать, ни заблокировать его, вместо номера-то только надпись "Частный номер". Это как-то крипово. Мне не по себе от этого дерьма.


Я снова о Честере. Кажется, моя вера в то, что его самоубийство было результатом дурного стечения обстоятельств, получила подтверждение. Райан Шак (чувак из его сольного проекта) говорит, что 7 месяцев до самоубийства Честер был трезвый и чуть ли не по часам описывал свою борьбу с желанием приложиться к бутылке. В день рождения мёртвого друга сам бог велел напиться, а тут и промежуток времени наедине с собой, и застарелая депрессия.
Ну зачем бы ему нарочно и целенаправленно вешаться в доме, который он вот только что купил под нужды своей большой семьи, которую обожал настолько, что парил мозг рассказами о ней каждому встречному-поперечному? Зачем ему с большим энтузиазмом обещать коллегам из своей старой группы воссоединиться с ними к сентябрю, если у него был план до сентября не дожить? С чего бы он не оставил никакой записки, если это было запланировано?
Так что теперь я точно убеждена, что это было случайностью. Шак считает, что причиной решения повеситься стал именно алкоголь, и раз уж Честер ему подробно описывал свою "ломку" по бухлу, я не могу ему не доверять. Один раз сорвался, и всё пошло по звезде.
Видимо, демон может заесть даже сильного человека, если подловит того в момент слабости. Я так и знала. Теперь я точно уверена, что если бы можно было вынуть из этой цепочки хотя бы одно звено, Беннингтон был бы жив.

Я хочу новую татуировку. Которой в плане не было. Я её хочу не на эмоциях (потому что их же у меня нет, ну), а исключительно на скрипе своего мозга. Когда куплю гитару, примусь за этот план. Я теперь стала целеустремлённее.

@темы: просто жизнь, о музыке и всяком таком, занимательная химия, жызньболь

16:17 

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Нету денег. Оплачивать уроки, покупать гитару, и ещё на что-то питаться, и домой что-то покупать. Ужас.
Собственная гитара в первый месяц не горит, но потом будет гореть, иначе я буду платить за уроки почём зря.
Блин, какой же это, оказывается, геморрой. Это тебе не орать под синтезатор, тут нужно - это ужасное слово! - учиться! :facepalm: Одно утешает: я нынче сосредоточенная как никогда. Я же больше не могу уйти в свою голову посреди лекции, приходится слушать и вникать. Я такая собранная, что даже по клавиатуре попадать стала! В последние месяцы я так дико мазала, что ухитрялась в словах делать по 2-3 опечатки (я всё исправляла, так что вы не представляете, на что были похожи мои записи до публикации).

У меня челюсти клацают. Так и не могу уловить закономерности, после чего они так делают. Вроде обычно начинают стучать после того, как я зеваю, но иногда и просто так.
Ещё одно положительное действие колёс - я почти перестала заикаться. А ещё у меня шаг стал такой мягкий, я по земле хожу аки по морю плыву.

А сегодня мне аж сон снился! Это такая редкость! Снова старая тема: увидела в окне невероятно красивое небо, пыталась его сфотографировать, но всё на свете было против того, чтобы снимок удался. Это уже как-то со мной было.
В этот раз за окном была просто феерия. Посреди Владивостока торчала Эйфелева Башня под углом Пизанской Башни, причём, размером она была раз в десять больше, чем реальная. Над ней клубились чёрные тучи. не тёмно-серые, а чёрные, мохнатые, словно плесень. Слева от башни ночное небо было горяще-изумрудным, а справа - обычным тёмно-синим, но с тысячами звёзд, каких в городе не увидишь. И точнёхонько за башней была граница между этими лоскутами.
Вот. В общем, опять мне не удалось поснимать. Когда я наводила объектив на этот пейзаж, то небеса смешивались, то чёрные тучи спускались.
Интересно, что это может значить с психологической точки зрения. Два сна с одинаковым сюжетом - это неспроста.

@темы: сны, просто жизнь, занимательная химия

16:21 

Перелёт, недолёт

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Вчера с одной таблетки весь день была в космосе, а сегодня с половинки меня к вечеру уже отпустило. Как бы мне так их есть, чтобы и овощем не быть, и о земных страстях не задумываться?

Вот тут только что узнала, что Честера похоронили точнёхонько 29-го июля. И у меня даже появилась эмоциональная реакция: "ну охренеть теперь". Приглушённая и слабая, но всё-таки реакция. Узнай я в 13 лет, что однажды моего кумира похоронят точно в мой День Рождения, я бы спятила.

Что до скиллов под веществами, то есть две новости, хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что в отсутствие эмоций у меня пропал заодно и страх, так что мои связки расслабились, что позволило мне брать пару крайне нужных мне нот, до которых я не дотягивалась. А плохая состоит в том, что сам голос потускнел и ослабел, и на записи его слушать снова неприятно.
А ещё я не могу улыбнуться. Казалось бы, чего сложного? Но я не могу понять, как правильно напрягать мышцы, чтобы моё лицо не вызывало ассоциаций с человекоподобными роботами, от мимики которых люди кирпичами срутся. У меня только такая мёртвая улыбка и выходит. Не могу прикрыть глаза, они у меня весь день навыкат как у мультяшки.

(Расставляю теги чисто по темам, потому что мои эмоции всё ещё парализованы, и я не могу дать оценку происходящему)

@темы: занимательная химия, жызньболь, моё "я", просто жизнь

15:45 

Магия

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сбылась моя главная детская мечта: меня не существует. То есть, как будто мне к моей личности закрыли доступ. Как будто там, где всегда была дверь комнаты, куда я регулярно ходила гадить, теперь гладкая стена.
Никак не могу связать слова с эмоциями. У меня даже внутренний диалог отключился. Я даже толком не могу думать словами. Не могу думать о себе, потому что мне как-то трудно представить, что я без моей депрессии, ставшей основой моей личности, такое. Это как пытаться опустить воздушный шарик под воду - меня просто выталкивает из глубин меня, я не могу погрузиться. Не могу даже вспоминать, не получается проигрывать "записи" сцен из жизни. В смысле, я вовсе не потеряла память, просто меня гонят из архива.

И я хожу вокруг вся такая нейтральная, и как же в мире без меня хорошо. Это как попасть в нирвану при жизни - никаких земных страстей. Ух ты.
Только я, вероятно, со стороны кажусь наркоманкой, потому что при случайном взгляде в зеркало я замечаю, что у меня глаза круглые и стеклянные. Даже моргаю через раз. И у меня нижняя челюсть периодически дрожит.

Зачем мне психолог? У меня нет никаких проблем.

Ходила на первый урок гитары. По сути, заплатила за 10% информации и 90% трёпа. Сказала бы, что объёмы предстоящей работы меня пугают, но эй, у меня же нет эмоций. Чего я вообще могу бояться в таком состоянии?

P.S.
Хотя, если задуматься, моё мнение насчёт всего этого противоречивое. Это пока мне норм, а дальше как?
О, это мысли о себе? Меня отпускает, что ли? По замыслу, в этот момент я должна уже принять рисперидон, но после прочитанного о нём мне что-то как-то не хочется этого делать.

@темы: занимательная химия, моё "я", просто жизнь

06:14 

Зачееееем

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Прихожу с самого утра в психиатрическое отделение, уже готовлюсь там увидеть ожившие картины Иеронима Босха, ад и содомию, а там пусто. Во как! Психи не дураки, чтобы подниматься в сраные 7 утра!

Ну приветики.


UPD.:
НАХРЕНААА я это сделала?! Как меня от этого крохотного колёсика корёжит! Спать хочется невероятно, Босх пляшет у меня во всех внутренностях, голова свинцовая, а я на работе!
Да чем мне эта депрессия мешала, я же с ней всю жизнь прожила, и ничего! :facepalm:

А ещё меня пытались в дурдом заманить, дескать, мы просто капельницы дадим, недолго подержим и выпустим на волю. Но как бы ни так, я учёная, меня не проведёшь! Заставили, правда, взять направление к психологу. Может, прогулять? Ненавижу психологов. Не перевариваю просто.

Божеее, как же мне хреновооо... Какая там депрессия, я под этой таблеткой вообще не могу думать. Голова опустела. Еле-еле соображаю: забыла вернуть покупателю снятый с его телефона чехол, забыла положить в пакет другого покупателя телефонный шнур, который он попросил только что (хорошо, что сам напомнил, а то он начисто выпал из моей памяти), писала серийный номер фонаря на гарантии, отвлеклась - забыла, что делала. И это всё после первой же таблетки!
Только бы не спалиться. Чёрт, просто-таки ситком какой-то.


UPD2:
Слушайте, а это так и должно быть?

Палево


UPD3:
Вроде штормить перестало. Теперь бы ещё подключиться к своей памяти, а то мой разум сейчас как таракан, упавший в пустую ванну - соскальзывает. Мне же сегодня на первый урок гитарных наук! Я ещё не рок-звезда, но я уже упорота! Что же делать?!


UPD4:
Время так ускорилось. Я думала, сейчас часа два, а уже шестой час! Это как?

@темы: занимательная химия, жызньболь, моё "я", просто жизнь

13:39 

Дай мне только волю

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Шла, упала, очнулась - я записана на гитару :susp: Ну, раз уж эти деньги у меня не взяли в психиатричке, надо же их куда-то девать.
Препод-гитарист настоял, что надо ходить два раза в неделю, а ещё надо купить своё весло, так что кто-то теперь будет меньше есть. Мне даже в клинике сегодня сказали, что мне надо покупать гитару :upset:

А препод-вокалист внезапно сообщил, что распевки кончились, и пора петь. А ещё он сказал, что моим голосом можно петь партии Честера (мечта юности, которую я всегда считала нереалистичной). Где-то на следующих занятиях я начну петь, вау! А потом мне даже в микрофон спеть дадут! Наконец-то!
Остановились пока на "Hallelujah" Леонарда Коэна, я буду тренироваться на ней. Беннингтон пел её на кладбище, и это последнее, что я от него узнала - как вытянуть последнюю "аллилуйю" припева (что у меня никогда не получалось). Это за тебя, чувак :kruto:

Короче, я пойду тем же путём, что и Честер - забью своё время делами, чтобы не оставаться со своим "плохим районом" наедине. Этого ведь может и до сороковника хватить, теперь мы знаем.


А я тут зашла в магазинчик бледнолицего демона и купила у него офигенный ручной вентилятор с USB-зарядкой и резиновыми ушками.
Вот теперь стало понятно, что альбиносов я точно больше не преследую. Говорила с ним про этот вентилятор, а уже нет ни восторга, ни интереса, ни ощущения, что купила магический артефакт :nope:

А в целом, конечно, зря я выходной взяла. Всё равно весь день шлялась по городу, и особо интересных мест не посетила, в основном те, где я и так постоянно бываю.

UPD.:
Первый урок гитары прям завтра! Божебожебоже, я не готова :buh:

@темы: просто жизнь

08:36 

Пора начать писать шутки про "таааких неудачников"

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Я настолько жалкая, что с меня даже не взяли денег за приём в платной клинике! :facepalm:
Да, говорят, это запущенная депрессия, но таблетки мы вам не выпишем - вещества из сильнодействующей группы даёт только государство, а у нас, дескать, есть право выписывать только слабенькие колёса. Интересно, зачем тогда эти частные психиатрички нужны, разве в такие места не за колёсами ходят?

Ну и вот, пошла я в государственную, после того как с меня в частной взяли слово, что я пойду, но психиатр на тот момент уже свалил домой, поэтому завтра придётся вставать в самую рань и сидеть в живой очереди за талонами среди настоящих живых психов. Очень гнетущее место, и там твоё имя в тетрадочку записывают.

Что до самого приёма, на котором я побывала, то ничего интересного не расскажешь. Ничем не отличается от приёма психолога, только разве что дурацких тестов не давали. Посидела я там 20 минут, а потом меня в государственную погнали.

@темы: просто жизнь, жызньболь

16:26 

Влезла на ёлку

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Шла с работы домой, по пути домой наткнулась на поминальный вечер, на который я хотела попасть, но не стала брать ещё один выходной, потому что надо в понедельник оплатить починку моей крыши.

Но вот, всё-таки мне повезло попасть, при том, что я даже не знала, где будет проводиться этот вечер, кто придёт и что вообще на таких мероприятиях нужно делать. И даже домой я сегодня ехала нестандартным путём, через бухту, потому что у меня там были чёрные дела. В общем, звёзды сошлись.

Фото

Ну и вот. Остальные зажигали свечи, чертыхаясь из-за неработающих зажигалок, потом я присоединилась к запуску бумажных фонариков, чуть не спалив тот, который держала (до заката в воздухе они выглядят откровенно странно). Потом я валялась в траве, просто потому что я могу.

Посреди вечера заявился какой-то чудило из Нижнего Тагила и давай задвигать всякую муть про перерождения, цитировать русских рэперов и нести псевдофилософские бредни, которые вообще не имели отношения к сабжу. Он даже знать не знал, кого мы поминаем, и, по-моему, ему просто хотелось сидеть с важным видом перед случайной аудиторией и чесать своё ЧСВ.

Он меня взбесил и позже меня прорвало, потом меня обняли с обеих сторон и утешали; потом стемнело и стало холодно, так что я грелась возле свечей и подтлевающей травы, потом все коллективно сфотографировались возле той лавочки, я выразила желание раздарить свои постеры, а меня в ответ пригласили на какой-то фестиваль. Меня не интересует музыка, но ради науки можно и прийти.

В общем, такие вот дела.

@темы: жызньболь, просто жизнь

17:42 

Кратко

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Мне почти починили все зубы, осталось ещё два-три раза сходить, и впервые за много лет у меня будет ровный забор. Не Голливуд, конечно, но подумать страшно, как бы выглядели мои зубы, если в них не было бы ни единой пломбы. Я была бы страшнее Бабы Яги, у меня же вообще, по ходу, здоровых зубов нет. В некоторых даже по две пломбы стоит. Сейчас пора отпусков, так что допиливать мне это дело будут только через месяц. Это очень кстати, учитывая то, что мне теперь надо заплатить большие бабки за лечение моей кукушки.

На уроке вокала продолжаю получать левел-апы, сегодня от звуков перешла к словам. Скорее бы перейти к нормальным песням, я как тот пьяный волк из мультика, душа моя волчья просит песни.

А ещё я скачала на свою балалайку приложение по изучению английского и французского языка и уже даже кое-что успела выучить. Лягушачий мне по жизни не всрался, но пускай будет, у меня же корни, то-сё, и я всё время сдаюсь. Это лучше, чем тупить за игрушками-таймкиллерами. Напоминаю себе: неудачники время убивают, а удачники используют.
Даже неудобно. Приду в мозгоправную вся такая занятая, а мне и предъявить там будет нечего. Я-то пока не в полном говне, у меня пока какая-никакая стабильность в мозгах.

@темы: просто жизнь

04:50 

Поехали

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Я записалась к психиатру на понедельник. Даже выходной взяла.
Пусть это будет мне последним мотивационным пенделем от Беннингтона.


Ну а пока что вот вам Черепаха.
Черепусь.

@темы: жызньболь, о зверях, просто жизнь

16:44 

Надоело это дерьмо

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
В очередной раз приходит осознание скоротечности жизни и того, что надо что-то менять.
Седьмой месяц подходит к концу, а я живу как бичара из-за невозможного ремонта. Разобрала сейчас коробки с книгами, расставила их обратно на стеллаж, чтобы нагромождение коробок с книгами не занимало четверть моей комнаты почём зря. И тут осенило: однажды я выкину этот уродливый стеллаж к дьяволу, и закажу что-нибудь с офигенной наклонной столешницей-мольбертом, как у аниматоров, и максимально полезным использованием пространства. Спроектирую себе рабочее место на все дела - и для компа, и для рисунка, и для лепки с шитьём.
Этот стеллаж делал мой дед, спиратив его с советского секретера. Получился несуразный монстр с полками высотой и глубиной в полторы книги и внезапной секретерной проминающейся столешницей. Я тут сейчас пришла к выводу, что я терпеть не могу это деревянное чудище.

И всё-таки надо купить матрац. Ненавижу своё решение перекрасить потолок. Это худшая идея, что приходила мне в голову. Лучше бы жила мечтами о нём, чем была собственной мечтой раздавлена.

@музыка: Linkin Park

@темы: просто жизнь

15:19 

Доставлено!

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Всё, устанавливаю таксу за доставку! Центр и простые маршруты - 300 рублей, жопеня - 400, а в хреновую погоду в жопенях меньше чем за 500 я и полужопинку с кресла не подниму!

Сегодня отправилась я отвозить заказанный лазерный фонарь за 7500. Здоровенная коробка, которую невозможно засунуть в рюкзак. А место доставки - на границе с пригородом, жопеня жопные. И ливень. И конец дня с пробками. И все улицы затоплены. Просто полный набор.
В одной руке у меня зонт, в другой груз, ещё третьей нашариваю телефон в кармане, чтобы глючащий GPS показал мне, куда я иду. Дело в том, что за две остановки до жопеней шайтан-автобус чего-то застрял, водитель велел перелезать в другой, а тот, в свою очередь, повёз вообще куда-то не туда. Вот из этого "не туда" мне пришлось выбираться дворами, потеряв ориентацию в пространстве. Стрелка на карте, символизирующая меня, вращалась туда-сюда, так что вылезла из этой заколдованной улицы я чудом. Потом ещё две остановки шла под дождём, не позволяя себе останавливаться, ибо время, ибо долг!
На финишной прямой потратила нереальными усилиями сохранённую сухость своих кед, черпнув лужу, в которую встала, отдавая заказ мужику в машине. На хрена заказывать, когда ты можешь за то же время метнуться на машине и забрать? Непонятно.

А со стоимостью доставки ещё накладка вышла. Услышав утром, что ехать надо в те жопеня, я обнаглела и сказала начальнику, чтобы передал этому заказчику, что поеду я за 400 (хотя всегда езжу за 300). А потом весь день сомневалась: курьер за 400, где это видано, неслыханная наглость, да он ни в жисть не согласится! И когда он позвонил, выпалила, что доставляю за 300. Начальник сказал, что этот мужик уже на 400 согласился, чего это я. И правда, чего это я? Чепушила-простофиля.
Но тут случилось ещё одно чудо: мужик, вероятно, чтобы побыстрее отвязаться от мокрой меня, отказался от сдачи, и за доставку мне в итоге досталось аж 500 :dance:

Надеюсь, не заболею, потому что я не только промокла как тварь, но и купила себе мороженого, потому что в автобусе им так сильно пахло откуда-то, что я не смогла не купить. Я заслужила, я под ливнем и фашистскими пулями донесла груз до жопеней!
А так-то я вообще его всё лето не ем, ибо голос берегу :shuffle:

@темы: просто жизнь

Шайзе-говняйзе

главная