Записи с темой: занимательная химия (список заголовков)
04:33 

Бетономешалка

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Я теперь алкоголичка, ууу.

В общем, это случилось из-за моей типичной тревожности, что я почём зря прожду целый час до концерта у входа в клуб, а к назначенному времени меня туда с самокатом не пустят. Поэтому я сразу подошла и меня легко пустили, а раз пустили, не убегать же, а раз я в баре, не стоять же на ногах целый час, а раз я сижу у стойки, надо что-то заказать, а если у них лимонад стоит 300 рублей, то лучше я за те же деньги выпендрюсь и закажу что-то необычное, что я больше нигде не выпью, и напилась. Такая вот история :nope:

Бухлоооооо

Странно, кстати, что, судя по интернетам, то, что они называют эпплджекои и эпплджек — это вообще разные вещи.
Согласно меню, мой коктейль сделан из Jack Daniels и яблочного сока с корицей, а в интернетах на запрос рецепта этого коктейля выдают что-то совершенно другое. Я в замешательстве.

Хотя я до сих пор не поняла, чего в алкоголе такого. Виски на вкус как вода из-под стухших картофельных очистков. И я не сказать, чтобы что-то почувствовала. Ни веселья, ни шатания. Единственное — у меня стала совершенно пустая голова. Мысли стали скользкие как рыбки, которых ты пытаешься поймать голыми руками в пруду. Это и есть опьянение, или я просто преувеличиваю?

Концерт был... ну, как концерт. Ничего такого этакого. Я из всего репертуара знаю только две песни, и то только потому, что преподы мне их ставили в пример.

Зато потом! Выпадаю я из этого бара в час ночи, а дороги ПУСТЫЫЫЕЕЕ!
И я нагло еду, с краешку дороги, но по дороге, а не по этой обоссанной брусчатке! Как же было хорошо!
Никогда ещё я не стояла на самокате так долго, не спрыгивая и не перетаскивая его в руках! Я почти километр проехала, оттолкнувшись один раз! И даже разогналась до 20 км/ч, где дорога поровнее и не было машин. Вот бы всегда так, чтобы без этой вонючей брусчатки :weep3:

А ночью меня ждали сны. Я ожидала, что будут кошмары как от коньяка, но внезапно нет. Мне приснилось, что я еду в автобусе, а со мной целая толпа знаменитостей, которая, как оказалось, едет ко мне в гости. Там был Слэш с Майлзом Кеннеди, Элис Купер, Джонни Депп (явно увязавшийся за Купером, потому что этого гнусного 3.14дораса я бы на порог не пустила) и ещё кто-то. И было в этом сне большое западло: я никого не могла сфотографировать. Либо на дисплее фотоаппарата показывалось совершенно не то, на что я наводила объектив (не только другие люди, но и другие места под другим углом), либо дисплей куда-то пропадал, а фотоаппарат обрастал десятками и сотнями каких-то кнопок и рычажков, чтобы я не могла найти нужную кнопку и сделать снимок. В какой-то момент из-за таких наростов он стал размером с хорошую кофемашину, а я всё вертела его в руках, пытаясь сделать хоть одно фото. А западло было в том, что я уже разбудила Элиса Купера, засыпавшего в складном кресле моего брата под простынкой и с котом под боком, и он милостиво согласился со мной фотографироваться. Вот, а я всё верчу этот фотоаппарат и верчу, а Купер всё ждёт, я бедному старичку поспать не даю, но когда ещё в гостях будет столько звёзд?! И я так верила в происходящее, что даже подбирала слова на ломаном английском. Но я так долго вертела этот чёртов фотоаппарат, что уже даже Элис Купер стал бухтеть на ломаном русском.
Короче, во сне на фототехнику вообще нельзя положиться, всегда будет западло.
Другая часть этого сна, правда, была не такая весёлая, в ней меня родители люто ругали за то, что я ездила на самокате по дорогам. Нет, перед сном и мама мне выговор делала, но я взрослый человек, как хочу, так и убиваюсь!

Заработала за этот вечер аж три ачивки: "Нажралась", "Пьяное вождение" и "Одна на улице в час ночи" :alles:

В общем, вот такие вот у меня приключения.
Проснулась почти что огурцом.
Только я так устала, как тварь, как сволочь, мне бы выходной, но какой в нём смысл, либо в домашнюю работу впрягут, либо просижу весь день за тупкой, и один фиг не заработаю денег.

@темы: сны, просто жизнь, занимательная химия

05:00 

Вот почему все рокеры наркоманы

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Что ж, думаю, это было неизбежно. По-моему, я достала демона-гитариста, и он хочет меня слить. Моё паучье чутьё тонко чувствует такие вещи, особенно после того, как мне самой пришлось оказаться в компании человека, зависать с которым было совершенно невыносимо.
Он вдруг начал занятие с пространной речи, в которой я особо выделила два момента: "...ты будешь учиться этому, может, уже и не у меня" и упоминание мимоходом других учеников, которые занимаются у него по два часа в неделю и прерываются максимум на месяц. Ну а я-то беру один час в неделю и пропала на полгода. Ну, и руку при встрече он больше не пожимает. Я сама так делала, когда меня дое#бал тот сталкер.
В общем, чую, что ему меня учить -- каторга. Я хотела вчера спросить, правильно ли я поняла намёки, но он был в компании, а мне не хотелось при всех устраивать разборки, чтобы не выглядеть дурочкой. Придётся себя грызть до четверга. Но если это действительно так, как я поняла, то мне бы хоть доучить песню, которую мы начали. Тем более, что я заплатила за месяц вперёд, как чепушила. Не хочу заставлять кого-то терпеть меня за деньги, это ужасно :facepalm:

Чтобы не бояться демона-вокалиста, я за три дня до занятий стала закидываться серлифтом. Откусывала от таблетки по крошечке, а потом психанула и съела сразу половинку.
Что ж, эффект правда был. Ужас прошёл, вся сжатость голоса пропала процентов на 90%, я пела "Wind of Change" Scorpions достаточно "не стыдно". Не знаю, правда, имеет ли смысл допинг в долгосрочной перспективе. А то вдруг я брошу, и ужас вернётся, а голос скукожится обратно? Наверное, поэтому все рокеры наркоманы. Им тоже страшно.
Но демон-вокалист опять кинул меня на полчаса. Да что же это такое.

Утро началось ужасно, такого ещё не было. Голова раскалывается зверски, пару раз чуть не стошнило. Вроде бы после антидепрессантов нельзя пить обезболивающие, поэтому приходится терпеть. Взять, что ли, выходной на завтра?

@темы: жызньболь, занимательная химия

17:55 

Ничего интересного, просто дела за последние дни

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сегодня я заработала для магазина 58 с фигом потенциальных тыщ рублей. Пришёл мужик по поручению своей конторы и давай брать всё, на что глаз падал.
А потенциальные эти тыщи потому, что не факт, что он всё это добро выкупит. Просил застолбить товар и связал со своим бухгалтером, а там как повезёт. Может ведь и пропасть, оставив меня с баттхёртом от того, что я носилась вокруг него часа полтора, просрав своё временное бессмертие в моей телефонной казуалочке. Хотя от этих денег мне достанется где-то около 1800 рэ, что не так круто, учитывая сумму, на которую он добра набрал. Вот если бы он на 58 тыщ налепил стёкол на телефоны (одно стекло -- 700 рублей, мне от каждого по 230 идёт), я бы уже выбирала фиолетовую шубу в пол и шляпу с пером, а так эти 1800 -- это просто приятная мелочь за напряжный конец рабочего дня. Мелочь, которую я могу даже не получить. Эх, не люблю эту возню с бухгалтериями, всегда чувствуешь себя собакой, которой обещают печенье, но всё никак не дают.

А деньги мне сейчас нужны для покупки моей мечты: я хочу себе отряд манекенов, чтобы нагло читерить с комиксами. Раньше они стоили в три раза дороже, и я мечтала купить хотя бы пару, а теперь даже жаба не давит, хочу сразу толпу болванчиков для групповых кадров!

То ли мне кажется, то ли у меня появляется некоторое гитарное чутьё. Я бы знала точно, если бы не была ленивой жопой и упражнялась чаще, чем раз в бесконечность. Короче, мне удалось самостоятельно подобрать элемент мелодии, который мне препод ещё не показывал. Сижу такая важная вся теперь. Ещё у меня почти получается перескакивать с середины грифа к концу. Часто пальцы срываются не туда (на лад, так что струна противно дребезжит), но уже хотя бы в трети случаев получается переходить с основного риффа на бридж без пауз.

Свой маленький сценарий я таки закончила, вчера начала раскадровку. Собственно, потому я и пошла искать манекенчиков на Али, потому что я поняла, что без них мне смерть. Надо просто признать, что есть вещи, в которых я слаба, и вести себя согласно эволюции -- приспосабливаться и хитрить, а не идти напролом, нарываясь на Премию Дарвина почём зря.

Химия меня, кстати, отпустила совсем. Уже битый час слушаю одну и ту же песню Linkin Park на повторе и мне тошно жить. Впрочем, вот она, типичная я, какой и должна быть.

@музыка: Linkin Park - Burn It Down

@темы: просто жизнь, околотворчество, занимательная химия

05:57 

Халява сладкая, а остальное нет

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Офигеть. Вчера купила развесных мармеладок в лавке дорогих заморских сладостей, набрала оных на 260 рублей, а мне внезапно вместе со сдачей выдали здоровенную 300-граммовую шоколадину, которая стоит там по 400 с копейками! Акция у них, дескать. Я бы в жизни не выложила 400 рублей на плитку шоколада, а мне её такую на халяву дали! :beg:

Демон-гитарист внезапно удумал меня учить риффам Слэша, так что я понемножку бренчу основной рифф "Sweet Child O'Mine". Правда, я не могу понять, как заставить гитару визжать, потому что, что бы я ни тыкала на комбике, получается только балалаечное "трунннь" разной громкости :upset:

Головокружение вроде уменьшается, хотя иногда накатывает с огромной силой. Вот знаете то чувство, когда на границе реальности и сна вам вдруг кажется, что вы куда-то падаете, и у вас нога сильно дёргается, так что вы просыпаетесь? Типа, мозг проверяет, не умерли ли вы. Вот, а у меня в последние дни было такое чувство, словно мне на каждом шагу мозг такие проверки закатывает.
Зато "та чёртова Скрима" возвращается домой. Весь букет из воспоминаний, самоуничижительных мыслей и стыда.
Заметила, что таких как я вообще нынче много. Сейчас очень популярны комиксы и приколюшки про внутреннюю пустоту, ад в душе и бессонницу из-за стыдных воспоминаний. Типа всяких картиночек с подписями вроде "Твоё лицо, когда ты (делаешь вот то-то), а на самом деле уже давно мёртв внутри", и всякое такое вот. Я раньше не замечала такого количества смешнявок на эту тему. А может, их раньше не было. Может, было, но только теперь об этом свободнее говорят.
Мне пока не так невыносимо, как до таблеток, но отходняк-то ещё не кончился. Зато творческое мышление возвращается. Зато пою песни, пока перед работой собираюсь.

@темы: просто жизнь, занимательная химия, жызньболь

05:12 

Электрический мозг

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
У меня тут сейчас такое странное ощущение в голове. Словно в моём мозгу что-то искрится, и эти искры периодически бегут по телу, от головы к какой-нибудь конечности. Когда иду по улице, такое чувство, словно у меня в голове газировка, которую кто-то сильно взболтал. Вообще такое чувство, будто я вот-вот потеряю равновесие, выпаду из реальности, упаду в обморок, но этого не происходит.
Я не знаю, должно ли так быть, когда перестаёшь принимать сертралин. На самом деле у меня осталось ещё 12 доз, но четыре дня назад я забыла принять таблетку, а следующие три не принимала их сознательно. Мне так надоело сидеть на этих таблетках. Не хочу больше. Будь что будет, я хочу слезть.
Надеюсь, это не опасно. Что чего-то больше не хочется этим всем заниматься. За эти четыре дня мне в сердце вернулась музыка, я снова хочу петь.

Со вчерашнего дня я торгую не только фонариками и телефонными чехлами, но ещё и здоровенными охотничьими ножами. Уже успела здорово понервничать. На этой улице высокая концентрация преступников и сумасшедших, и каждый раз, когда я показываю потенциальному покупателю нож, я морально готовлюсь к тому, что он воткнёт мне его в печень и унесёт кассу :duma: Ни разу не слыхала о таких случаях, но мало ли, всякое ведь бывает.

А вчера мне такая странная хрень снилась. Будто в городе появились люди с пёсьими головами. И вот так выходишь на улицу, а на тебя бросается злая взлохмаченная собака в платье с оборками или в штанишках с подтяжками. И сделать ничего нельзя -- они меньшинство, у них ничего нет, они бездомные, велено их жалеть и не обижать. Но часть из них болеет бешенством, а власти ничего с этим не делают. И вот сижу я у окна и смотрю, как обычные люди с опаской ходят мимо этих кинокефалов, а те на них злобно рычат, провожая взглядом.

@темы: сны, просто жизнь, занимательная химия

04:10 

'Cause I'd rather feel pain than nothing at all

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Аж прямо чувствую, как с понижением уровня химии в организме повышается уровень ненависти. Все сожаления, весь стыд, вся ненависть к себе врываются в мой разум бурным потоком. Я всего-то понизила дозу, но это прямо под кожей ощущается.
Но зато я снова начала думать о творчестве. О персонажах. Снова хочется петь.

Видимо, мне нельзя лечиться :facepalm:

@темы: жызньболь, занимательная химия

07:24 

Ну хоть на воле меня математикой парить-то не надо, а!

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Истратила всю прошлую зарплату на новое постельное бельё. Уже забыла, каково спать на постельном белье :facepalm:

На половинке таблетки у меня чуть больше человеческого. Даже удаётся танцевать под то, что играет в плеере. Зря я всё-таки всё это затеяла. Сколько лет без таблеток жила, ну и жила бы дальше, какая разница. А с другой стороны, это ценный опыт, и стоило попробовать просто чтобы не жалеть, что не попробовала. ХЗ, короче, как ко всему этому химическому приключению относиться теперь.

Дела с гитарой у меня не очень - не могу смотреть на обе руки одновременно, а когда я на одну из них не смотрю, она начинает лажать. Либо зажимаю не там, либо дёргаю не так. На гитарных занятиях начались всякие там такты, доли, дроби и вот это вот всё. Математикааааа :facepalm:

Меня это так напугало, что мне аж ночью приснилось, что я в школе сижу на контрольной по математике, списываю решения у соседей, но к концу урока в моей тетради остаётся только то, что я писала сама, а всё списанное исчезает. И, как вы понимаете, в тетради почти ни хрена не было, а звонок-то уже вот-вот прозвенит! Ох, это был настоящий кошмар :facepalm:

Потом я лазала по откосу под моим домом, который оказался на несколько "этажей" выше, круче и скованный льдом. И я там лазала как альпинистка, короче. Искала что-то. Что ещё страннее, карабкалась я не только по камням и ледяным выступам, но и по шеям заледеневших трупов жирафов, которых там штук пять-шесть вмёрзло в скалу :upset:

А вчера весь мой дом утащила на другую сторону сопки тень гигантской птицы рух. Квартиры от этого почему-то стали больше и изменили планировку, но я всё бегала и суетилась: эй, а коммуникации как же, электричество, водопровод, канализация? Эта тень птицы просто бросила девятиэтажку на пустой участок и улетела, как нам теперь жить без воды и электричества?! И в то же время чувствовала счастье, в животе летали голодные стрекозы - это чувство нового начала, энтузиазм, оживление, будто на старом месте осталось всё плохое, а на новом будут только перспективы и успех. А потом тень птицы прилетела и бросила дом обратно, и у меня все кошки разбежались, так что пришлось их ловить :facepalm:

@темы: занимательная химия, сны, просто жизнь

06:13 

Отпути

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Решила снижать дозу, и утром склевала только полтаблетки. Надоело так жить.
Требуха болит. Мне не стоило выжирать целое ведро попкорна (тем более, что он дорогой как сам ад и ни фига не вкусный).

Этот момент, когда у тебя была пятница, истраченная на поход в кино, суббота, истраченная на поход на концерт, воскресенье, истраченное на выборы, и вот у тебя остался только понедельник, чтобы нагнать все упражнения по гитаре, потому что завтра уже надо на занятия :facepalm:

Сегодня во сне меня преследовал стрёмный небритый престарелый хрыч, потому что, как он сказал, я в каком-то там году на таком-то сайте в комментариях его оскорбила, и теперь он меня наконец-то нашёл и будет мстить. И преследовал по всему городу.

Но был и другой сюжет. Какая-то альтернативная реальность, в которой я то ли живу, то ли просто ночую на диване семьи Беннингтон, и мы все большие друзья, и Честер ещё живой, и я с ними со всеми валяю дурака. Утро, я вместе с толпой хихикающих детей забегаю в спальню, и с криком "Просыпайтесь! В вашей спальне горный лев!" прыгаю на кровать и начинаю щекотаться и кусаться. И всем смешно, и утро проходит на позитиве.
И тепло на сердце, и грустно одновременно.

@темы: сны, просто жизнь, занимательная химия

04:59 

Эти ёлочные игрушки бракованные

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Опять меня бросили! Демон-вокалист собрался валить на сколько-то там месяцев в другую страну. Зашибись просто!

Сдаётся мне, что с антидепрессантов надо слезать. Мне особо не грустится, но в то же время уже как-то совсем не мечтается. Я как птица в клетке - живу, клюю зерно, пью воду, точу мелок, но петь мне не хочется. Я тут вдруг заметила, что оставаясь в одиночестве, я молчу. Раньше не могла не петь, а теперь просто молчу. И в ритм музыки не двигаюсь, и пружиняще-танцевальных движений не делаю. Почти не вспоминаю о комиксах. Может, поэтому творческие люди так несчастны, что у них без депрессии не получается быть творческими?

@темы: моё "я", занимательная химия, жызньболь

04:52 

Это не бабочка, это целая бабка!

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Норот, норот, у меня тут возле работы настоящий живой махаон летал! Огромный как дьявол!

Хреновое фото

Дома у меня тут с кошками прогресс - дикая Овсянка начала разрешать себя гладить. Понемногу, но уже даже хвост чесать позволяет. Через несколько секунд всё равно убегает, но раньше-то её вообще нельзя было трогать. Видимо, она оттаяла, потому что я её угощала оливками, а желание съесть оливку у неё сильнее страха.

А меня совсем перестало торкать! Уже даже повысила дозу до целой таблетки, а единственный эффект - не могла заснуть до 3-х часов ночи. Я жаловаться пойду! Вообще-то, я должна была пойти ещё в четверг, но в четверг я не ходила вообще никуда. Чую, в психиатричке меня заругают...

@темы: просто жизнь, о зверях, занимательная химия

09:52 

-_-

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Хотите верьте, хотите нет, а я сегодня сижу дома и болею.
То ли доигралась с поджелудочной, то ли отравилась. Как представлю, сколько денег пролетают мимо меня, так больнее делается.


Меня от этих таблеток больше не штырит, но зато каждую ночь у меня теперь не сны, а сплошной карнавал.
Пару ночей назад, к примеру, я гостила в какой-то семье, где был ребёнок - девочка лет 2-х, при ближайшем рассмотрении оказавшаяся мохнатым лесным кабаном с розовом шерстяном платьице. Я дала ей глазированный арахис, и на меня накинулось общество защиты животных, потому что нефиг кормить дикого зверя всяким мусором.

В другой раз я ухитрилась потерять свой рюкзак на той улице, где я работаю. Я оббегала её всю, и в конце концов бегала так долго, что добежала до пригородного бездорожья и диких бескрайних лесов. И там меня хитростью взял замуж некий голос, втёршийся в доверие моей семье и провернувший всё за моей спиной. Да, я не видела, что это было и откуда звучало, и он даже моего согласия не спросил, но я к тому моменту уже даже не была собой, а наблюдала далеко со стороны.

Ещё в одну ночь была очередная "Алиса", где я плавала в подземных пещерах, отстреливая хищные растения и разнообразных демонических тварей. Сложность игры была просто запредельно жопоразрывающая, но до того это было круто и увлекательно, эх.

Сегодня был просто завал приключений. В городе был маленький музыкальный фестиваль, на который пригласили меня, чтобы я гоняла со сцены вражеских покемонов, насылаемых Командой R. На сцене были Linkin Park, но мне было неинтересно, потому что вместо Честера был то ли хреновый двойник, то ли вообще андроид, а кому LP всрались без живого Честера? Потом я ушла оттуда босиком по пляжу, а позже пыталась попасть домой по лестницам, состоящим из книг. Потом я находила в лесу старинные кирпичные постройки, напоминающие высохшие трупы избушек на курьих ножках. Лазала там по скалам, качалась на верёвочных качелях, подвешенных над обрывом.
Но сегодня же я видела и одну из самых ужасающих тварей. Это был некий японец, который пережил какую-то то ли болезнь, то ли катастрофу во младенчестве, из-за чего у него не было глаз, носа, кистей и ступней, а весь рост ушёл в голову, руки и ноги. Крохотное младенческое тело с торчащими рёбрами, раздутым животом и старой морщинистой кожей, затянутые кожей вмятины вместо глаз и носа, незакрывающаяся дышащая пасть с кривыми зубами, и неестественно длинные как у паука руки и ноги, оканчивающиеся торчащими из культей костями. Мне на каком-то светском приёме представили эту жуть как самого обычного человека, и эта хрень стала бродить за мной. Ух, как я драпала! Оттуда-то и рванула в лес, к избушкам, надеясь, что эта японская жуть не умеет лазать по косогорам.
Хотя гораздо хуже был сюжет, когда к нам пришла бабка и потребовала отдать ей одного из котов, и это было неотвратимо, она его забирала насовсем. А я ей всё говорила, что, мол, не смей кормить его хлебом, ты его угробишь, и так далее.
Просыпаюсь и понимаю, что кот - это Хумка, который уже давно умер, и не по её, а по нашей вине.

@темы: сны, занимательная химия, жызньболь

17:46 

О всяком

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Организм совсем приспособился к таблеткам. Уже и моргаю как обычный человек, и не туплю. По-прежнему не могу толком зарыться в себя, но я уже привыкла. А ещё я могу фокусироваться! Дочитываю и досматриваю всё до конца, а не ношусь туда-сюда в "клиповом" режиме. Даже ухитряюсь что-то усваивать. Невезуха - без эмоций я определённо поумнела и сосредоточилась, но без них же я не могу заниматься творчеством :facepalm:
Ещё один момент - я почему-то не чувствую боли оттуда, откуда обычно. Как будто с уходом депрессии всему телу полегчало. А что, если часть моих болезней была порождена стрессом? :upset:
А ещё интернеты говорят, что от антидепрессантов толстеют, а я наоборот худею почему-то.

Препод по вокалу опять отменил занятие, ну ё-моё. А с другой стороны, что я там без эмоций спеть-то могу?
Завтра на гитару. Препод по гитаре сказал, что за единовременную оплату восьми занятий он даёт два бесплатных. Хорошо, что я за прошлую неделю спрятала в носок кучу денег. Такими темпами я и впрямь смогу купить себе весло.

Мне какой-то стрёмный неопознаваемый номер звонит. Подаёт сигнал секунду и разъединяется. Уже второй день в любое время, хоть днём, хоть утром, хоть среди ночи. Я не могу ему ни перезвонить, ни написать, ни заблокировать его, вместо номера-то только надпись "Частный номер". Это как-то крипово. Мне не по себе от этого дерьма.


Я снова о Честере. Кажется, моя вера в то, что его самоубийство было результатом дурного стечения обстоятельств, получила подтверждение. Райан Шак (чувак из его сольного проекта) говорит, что 7 месяцев до самоубийства Честер был трезвый и чуть ли не по часам описывал свою борьбу с желанием приложиться к бутылке. В день рождения мёртвого друга сам бог велел напиться, а тут и промежуток времени наедине с собой, и застарелая депрессия.
Ну зачем бы ему нарочно и целенаправленно вешаться в доме, который он вот только что купил под нужды своей большой семьи, которую обожал настолько, что парил мозг рассказами о ней каждому встречному-поперечному? Зачем ему с большим энтузиазмом обещать коллегам из своей старой группы воссоединиться с ними к сентябрю, если у него был план до сентября не дожить? С чего бы он не оставил никакой записки, если это было запланировано?
Так что теперь я точно убеждена, что это было случайностью. Шак считает, что причиной решения повеситься стал именно алкоголь, и раз уж Честер ему подробно описывал свою "ломку" по бухлу, я не могу ему не доверять. Один раз сорвался, и всё пошло по звезде.
Видимо, демон может заесть даже сильного человека, если подловит того в момент слабости. Я так и знала. Теперь я точно уверена, что если бы можно было вынуть из этой цепочки хотя бы одно звено, Беннингтон был бы жив.

Я хочу новую татуировку. Которой в плане не было. Я её хочу не на эмоциях (потому что их же у меня нет, ну), а исключительно на скрипе своего мозга. Когда куплю гитару, примусь за этот план. Я теперь стала целеустремлённее.

@темы: просто жизнь, о музыке и всяком таком, занимательная химия, жызньболь

16:17 

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Нету денег. Оплачивать уроки, покупать гитару, и ещё на что-то питаться, и домой что-то покупать. Ужас.
Собственная гитара в первый месяц не горит, но потом будет гореть, иначе я буду платить за уроки почём зря.
Блин, какой же это, оказывается, геморрой. Это тебе не орать под синтезатор, тут нужно - это ужасное слово! - учиться! :facepalm: Одно утешает: я нынче сосредоточенная как никогда. Я же больше не могу уйти в свою голову посреди лекции, приходится слушать и вникать. Я такая собранная, что даже по клавиатуре попадать стала! В последние месяцы я так дико мазала, что ухитрялась в словах делать по 2-3 опечатки (я всё исправляла, так что вы не представляете, на что были похожи мои записи до публикации).

У меня челюсти клацают. Так и не могу уловить закономерности, после чего они так делают. Вроде обычно начинают стучать после того, как я зеваю, но иногда и просто так.
Ещё одно положительное действие колёс - я почти перестала заикаться. А ещё у меня шаг стал такой мягкий, я по земле хожу аки по морю плыву.

А сегодня мне аж сон снился! Это такая редкость! Снова старая тема: увидела в окне невероятно красивое небо, пыталась его сфотографировать, но всё на свете было против того, чтобы снимок удался. Это уже как-то со мной было.
В этот раз за окном была просто феерия. Посреди Владивостока торчала Эйфелева Башня под углом Пизанской Башни, причём, размером она была раз в десять больше, чем реальная. Над ней клубились чёрные тучи. не тёмно-серые, а чёрные, мохнатые, словно плесень. Слева от башни ночное небо было горяще-изумрудным, а справа - обычным тёмно-синим, но с тысячами звёзд, каких в городе не увидишь. И точнёхонько за башней была граница между этими лоскутами.
Вот. В общем, опять мне не удалось поснимать. Когда я наводила объектив на этот пейзаж, то небеса смешивались, то чёрные тучи спускались.
Интересно, что это может значить с психологической точки зрения. Два сна с одинаковым сюжетом - это неспроста.

@темы: сны, просто жизнь, занимательная химия

16:21 

Перелёт, недолёт

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Вчера с одной таблетки весь день была в космосе, а сегодня с половинки меня к вечеру уже отпустило. Как бы мне так их есть, чтобы и овощем не быть, и о земных страстях не задумываться?

Вот тут только что узнала, что Честера похоронили точнёхонько 29-го июля. И у меня даже появилась эмоциональная реакция: "ну охренеть теперь". Приглушённая и слабая, но всё-таки реакция. Узнай я в 13 лет, что однажды моего кумира похоронят точно в мой День Рождения, я бы спятила.

Что до скиллов под веществами, то есть две новости, хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что в отсутствие эмоций у меня пропал заодно и страх, так что мои связки расслабились, что позволило мне брать пару крайне нужных мне нот, до которых я не дотягивалась. А плохая состоит в том, что сам голос потускнел и ослабел, и на записи его слушать снова неприятно.
А ещё я не могу улыбнуться. Казалось бы, чего сложного? Но я не могу понять, как правильно напрягать мышцы, чтобы моё лицо не вызывало ассоциаций с человекоподобными роботами, от мимики которых люди кирпичами срутся. У меня только такая мёртвая улыбка и выходит. Не могу прикрыть глаза, они у меня весь день навыкат как у мультяшки.

(Расставляю теги чисто по темам, потому что мои эмоции всё ещё парализованы, и я не могу дать оценку происходящему)

@темы: занимательная химия, жызньболь, моё "я", просто жизнь

15:45 

Магия

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сбылась моя главная детская мечта: меня не существует. То есть, как будто мне к моей личности закрыли доступ. Как будто там, где всегда была дверь комнаты, куда я регулярно ходила гадить, теперь гладкая стена.
Никак не могу связать слова с эмоциями. У меня даже внутренний диалог отключился. Я даже толком не могу думать словами. Не могу думать о себе, потому что мне как-то трудно представить, что я без моей депрессии, ставшей основой моей личности, такое. Это как пытаться опустить воздушный шарик под воду - меня просто выталкивает из глубин меня, я не могу погрузиться. Не могу даже вспоминать, не получается проигрывать "записи" сцен из жизни. В смысле, я вовсе не потеряла память, просто меня гонят из архива.

И я хожу вокруг вся такая нейтральная, и как же в мире без меня хорошо. Это как попасть в нирвану при жизни - никаких земных страстей. Ух ты.
Только я, вероятно, со стороны кажусь наркоманкой, потому что при случайном взгляде в зеркало я замечаю, что у меня глаза круглые и стеклянные. Даже моргаю через раз. И у меня нижняя челюсть периодически дрожит.

Зачем мне психолог? У меня нет никаких проблем.

Ходила на первый урок гитары. По сути, заплатила за 10% информации и 90% трёпа. Сказала бы, что объёмы предстоящей работы меня пугают, но эй, у меня же нет эмоций. Чего я вообще могу бояться в таком состоянии?

P.S.
Хотя, если задуматься, моё мнение насчёт всего этого противоречивое. Это пока мне норм, а дальше как?
О, это мысли о себе? Меня отпускает, что ли? По замыслу, в этот момент я должна уже принять рисперидон, но после прочитанного о нём мне что-то как-то не хочется этого делать.

@темы: занимательная химия, моё "я", просто жизнь

06:14 

Зачееееем

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Прихожу с самого утра в психиатрическое отделение, уже готовлюсь там увидеть ожившие картины Иеронима Босха, ад и содомию, а там пусто. Во как! Психи не дураки, чтобы подниматься в сраные 7 утра!

Ну приветики.


UPD.:
НАХРЕНААА я это сделала?! Как меня от этого крохотного колёсика корёжит! Спать хочется невероятно, Босх пляшет у меня во всех внутренностях, голова свинцовая, а я на работе!
Да чем мне эта депрессия мешала, я же с ней всю жизнь прожила, и ничего! :facepalm:

А ещё меня пытались в дурдом заманить, дескать, мы просто капельницы дадим, недолго подержим и выпустим на волю. Но как бы ни так, я учёная, меня не проведёшь! Заставили, правда, взять направление к психологу. Может, прогулять? Ненавижу психологов. Не перевариваю просто.

Божеее, как же мне хреновооо... Какая там депрессия, я под этой таблеткой вообще не могу думать. Голова опустела. Еле-еле соображаю: забыла вернуть покупателю снятый с его телефона чехол, забыла положить в пакет другого покупателя телефонный шнур, который он попросил только что (хорошо, что сам напомнил, а то он начисто выпал из моей памяти), писала серийный номер фонаря на гарантии, отвлеклась - забыла, что делала. И это всё после первой же таблетки!
Только бы не спалиться. Чёрт, просто-таки ситком какой-то.


UPD2:
Слушайте, а это так и должно быть?

Палево


UPD3:
Вроде штормить перестало. Теперь бы ещё подключиться к своей памяти, а то мой разум сейчас как таракан, упавший в пустую ванну - соскальзывает. Мне же сегодня на первый урок гитарных наук! Я ещё не рок-звезда, но я уже упорота! Что же делать?!


UPD4:
Время так ускорилось. Я думала, сейчас часа два, а уже шестой час! Это как?

@темы: занимательная химия, жызньболь, моё "я", просто жизнь

Шайзе-говняйзе

главная