Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

*Шапка временно отсутствует, ибо старая


мне чертовски надоела, а новую нарисовать


я всё никак не соберусь*




Внимание! Вы ступили на территорию Скримыча.

Краткую характеристику хозяйки этого дневника вы можете найти здесь.


Друзья у меня и так хорошие, поэтому предупреждение для случайно забежавших на огонёк: здесь категорически запрещено всё это фэндомное дерьмо, и в особенности - богомерзкий слеш и яойщина. Разговоры за толерантность - это тоже не сюда.
Здесь моё уютное логово, и не приемлю в нём подобной гадости.
Спасибо за внимание.

Добро пожаловать!


P.S.
Все на борьбу с притеснением мякотки человечества! Донат на защиту африканских альбиносов (ノ>ω<)ノ :。・:*:・゚’★,。・:*:・゚’☆
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:28 

Зачем

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Дёрнул чёрт пройтись по тегу и посмотреть, чего я там рисовала.
Боже.
Почему такая охрененная я досталась такой плохой мне?!
Там местами такие руки, прессы, бёдра, что я просто не верю, что сама это рисовала! Почему это всё досталось не кому-то дисциплинированному и трудолюбивому, а МНЕ?! Была бы я достойна этого, я бы сейчас достигла небес, а не мучилась, пытаясь придумать позу. Сижу перед пустым листком и пытаюсь, но не получается :facepalm:

Сегодня наконец-то был урок вокала, мало того что мои связки отвыкли работать, так ещё и из-за сбоев в графике пришлось заниматься в кабинете гитары, стоя не напротив синтезатора, а наискось. Очень неудобно, и кабинет ударных через стенку, а звукоизоляции там нет. Кошмарный вышел урок.
Мне надо составить список песен, которые я буду петь, а я прямо даже не знаю. Препод предлагает что-нибудь из Linkin Park, но я недавно поймала себя на мысли, что меня воротит от каверов на LP как от чего-то противоестественного, и я признаю только один голос - оригинальный. Так что не знаю даже.

@музыка: Adam Friedman - Glorious

@темы: околотворчество, просто жизнь

07:39 

Умнею

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Аж чувствую, как череп изнутри распирает. У меня даже в школьные годы столько чёрных дел не было (я же не училась, ну). Вчера узнала много теории про гитару. Саму гитару ещё не трогала, но у меня почти накоплена сумма, чтобы её добыть, всего две тыщи осталось. Препод вынул из глазницы и положил мой глаз на одну балалайку в интернетах, её и возьму, чего мучиться. Она японская и фиолетовая. Хотела бы синюю, но щито поделать.
В общем, даже если я не научусь играть, я в будущем не облажаюсь, рисуя гитаристов.

Сегодня наконец-то пойду на вокал, а то я там уже две недели не была, потому что препод по этой науке испарился из города. А сегодня вдруг материализовался. У меня, наверное, за это время все связки проржавели.

Меня пригласили на очередной вечер памяти Честера Беннингтона. Это в каком-то клубе, там эта компашка забронировала столик. Ну, если не забуду, можно и пойти. В тот день и в то время я как раз буду в тех краях.
Как куплю гитару, надо на татуировки записаться. Столько дел, столько дел... А завтра ещё в психиатричку. Могла бы пойти вчера, но мне было лень поднимать жопу с постели в 7 утра, так что я не пошла.

@темы: просто жизнь

04:10 

Чтобы было куда залезть

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Прочла давеча, что тип пластика, из которого сделана бутылка, которую я носила с собой в рюкзаке, при повторном использовании становится дофига токсичным. Проверять это я, конечно, не буду (да и как?), поэтому пошла и купила бутылку металлическую.
Поскольку идея была спонтанная, плана, что на этой бутылке напечатать, у меня не было, и картинки я с собой тоже не принесла, поэтому я влезла с телефона в Гугл и попросила напечатать первое, что в голову пришло (и какой мерч труднее всего добыть).

Жалею только, что не попросила максимально большую печать, картинка же крохотная...

А у меня есть некоторый прогресс в прокачке мозгов. 22 дня занимаюсь английским в Дуолинго, и вчера я смогла полностью понять целую простыню текста!

Простыня была за авторством Стефана Карла, который чудесным образом всё ещё жив. Поражаюсь его живучести - повырезали ему органы, проводили химии, сейчас вот вырезали три метастазины из печени, а он уже какой-то свой проект задумал и рвётся выступать. Офигеть просто. Ну хоть за кого-то в этом году можно порадоваться.

@темы: всякое барахло, просто жизнь

04:52 

Это не бабочка, это целая бабка!

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Норот, норот, у меня тут возле работы настоящий живой махаон летал! Огромный как дьявол!

Хреновое фото

Дома у меня тут с кошками прогресс - дикая Овсянка начала разрешать себя гладить. Понемногу, но уже даже хвост чесать позволяет. Через несколько секунд всё равно убегает, но раньше-то её вообще нельзя было трогать. Видимо, она оттаяла, потому что я её угощала оливками, а желание съесть оливку у неё сильнее страха.

А меня совсем перестало торкать! Уже даже повысила дозу до целой таблетки, а единственный эффект - не могла заснуть до 3-х часов ночи. Я жаловаться пойду! Вообще-то, я должна была пойти ещё в четверг, но в четверг я не ходила вообще никуда. Чую, в психиатричке меня заругают...

@темы: просто жизнь, о зверях, занимательная химия

08:19 

Везунчик

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
С замиранием сердца заглянула в записи в тетрадке, а там... ничего! Вчера никто ничего не покупал! Ура!!!
Я вчера весь день боялась, что приду сегодня, а в тетрадке полстраницы продаж, и всё без меня! А вчера, оказывается, в магазине вообще перекати-поле каталось.
Без меня тут уже магазина не представляют, я же всегда тут :-D За сегодня уже неплохо подзаработала.
Но всё равно болеть отстойно, я спала по 10-12 часов и даже без процентов упустила 700 рублей за выход. День болезни всё равно дофига стоит. И занятия по гитаре я тоже пропустила.

Во сне сегодня я рвалась на работу, пересаживаясь с маршрутки на автобус, с автобуса на поезд, с поезда в маршрутку, с маршрутки бегом и снова на автобус, и так далее, исколесив и оббегав полгорода. Словно работа стала волком и убежала в лес, а я пыталась её найти по всему городу. И нашла-таки! Она убежала в другой район, но я её догнала!
А потом я оказалась в школе, в каком-то незнакомом классе малолетних долбо#бов. Они были настроены ко мне враждебно, и один стал надо мной насмехаться, тыкая в меня пальцем. А я вдруг схватила его за этот палец и выломала назад, а ему сказала, что кишки ему выпущу, если не будет сидеть тихо. Его сосед попытался вмешаться и получил от меня локтем в нос. Короче, оказалось, что проходить заново круги ада в школе мне не придётся, потому что это учительница меня позвала следить за порядком, и я тут легендарная гроза тупого школия. Было приятно.

@темы: просто жизнь, сны

09:52 

-_-

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Хотите верьте, хотите нет, а я сегодня сижу дома и болею.
То ли доигралась с поджелудочной, то ли отравилась. Как представлю, сколько денег пролетают мимо меня, так больнее делается.


Меня от этих таблеток больше не штырит, но зато каждую ночь у меня теперь не сны, а сплошной карнавал.
Пару ночей назад, к примеру, я гостила в какой-то семье, где был ребёнок - девочка лет 2-х, при ближайшем рассмотрении оказавшаяся мохнатым лесным кабаном с розовом шерстяном платьице. Я дала ей глазированный арахис, и на меня накинулось общество защиты животных, потому что нефиг кормить дикого зверя всяким мусором.

В другой раз я ухитрилась потерять свой рюкзак на той улице, где я работаю. Я оббегала её всю, и в конце концов бегала так долго, что добежала до пригородного бездорожья и диких бескрайних лесов. И там меня хитростью взял замуж некий голос, втёршийся в доверие моей семье и провернувший всё за моей спиной. Да, я не видела, что это было и откуда звучало, и он даже моего согласия не спросил, но я к тому моменту уже даже не была собой, а наблюдала далеко со стороны.

Ещё в одну ночь была очередная "Алиса", где я плавала в подземных пещерах, отстреливая хищные растения и разнообразных демонических тварей. Сложность игры была просто запредельно жопоразрывающая, но до того это было круто и увлекательно, эх.

Сегодня был просто завал приключений. В городе был маленький музыкальный фестиваль, на который пригласили меня, чтобы я гоняла со сцены вражеских покемонов, насылаемых Командой R. На сцене были Linkin Park, но мне было неинтересно, потому что вместо Честера был то ли хреновый двойник, то ли вообще андроид, а кому LP всрались без живого Честера? Потом я ушла оттуда босиком по пляжу, а позже пыталась попасть домой по лестницам, состоящим из книг. Потом я находила в лесу старинные кирпичные постройки, напоминающие высохшие трупы избушек на курьих ножках. Лазала там по скалам, качалась на верёвочных качелях, подвешенных над обрывом.
Но сегодня же я видела и одну из самых ужасающих тварей. Это был некий японец, который пережил какую-то то ли болезнь, то ли катастрофу во младенчестве, из-за чего у него не было глаз, носа, кистей и ступней, а весь рост ушёл в голову, руки и ноги. Крохотное младенческое тело с торчащими рёбрами, раздутым животом и старой морщинистой кожей, затянутые кожей вмятины вместо глаз и носа, незакрывающаяся дышащая пасть с кривыми зубами, и неестественно длинные как у паука руки и ноги, оканчивающиеся торчащими из культей костями. Мне на каком-то светском приёме представили эту жуть как самого обычного человека, и эта хрень стала бродить за мной. Ух, как я драпала! Оттуда-то и рванула в лес, к избушкам, надеясь, что эта японская жуть не умеет лазать по косогорам.
Хотя гораздо хуже был сюжет, когда к нам пришла бабка и потребовала отдать ей одного из котов, и это было неотвратимо, она его забирала насовсем. А я ей всё говорила, что, мол, не смей кормить его хлебом, ты его угробишь, и так далее.
Просыпаюсь и понимаю, что кот - это Хумка, который уже давно умер, и не по её, а по нашей вине.

@темы: сны, занимательная химия, жызньболь

17:46 

О всяком

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Организм совсем приспособился к таблеткам. Уже и моргаю как обычный человек, и не туплю. По-прежнему не могу толком зарыться в себя, но я уже привыкла. А ещё я могу фокусироваться! Дочитываю и досматриваю всё до конца, а не ношусь туда-сюда в "клиповом" режиме. Даже ухитряюсь что-то усваивать. Невезуха - без эмоций я определённо поумнела и сосредоточилась, но без них же я не могу заниматься творчеством :facepalm:
Ещё один момент - я почему-то не чувствую боли оттуда, откуда обычно. Как будто с уходом депрессии всему телу полегчало. А что, если часть моих болезней была порождена стрессом? :upset:
А ещё интернеты говорят, что от антидепрессантов толстеют, а я наоборот худею почему-то.

Препод по вокалу опять отменил занятие, ну ё-моё. А с другой стороны, что я там без эмоций спеть-то могу?
Завтра на гитару. Препод по гитаре сказал, что за единовременную оплату восьми занятий он даёт два бесплатных. Хорошо, что я за прошлую неделю спрятала в носок кучу денег. Такими темпами я и впрямь смогу купить себе весло.

Мне какой-то стрёмный неопознаваемый номер звонит. Подаёт сигнал секунду и разъединяется. Уже второй день в любое время, хоть днём, хоть утром, хоть среди ночи. Я не могу ему ни перезвонить, ни написать, ни заблокировать его, вместо номера-то только надпись "Частный номер". Это как-то крипово. Мне не по себе от этого дерьма.


Я снова о Честере. Кажется, моя вера в то, что его самоубийство было результатом дурного стечения обстоятельств, получила подтверждение. Райан Шак (чувак из его сольного проекта) говорит, что 7 месяцев до самоубийства Честер был трезвый и чуть ли не по часам описывал свою борьбу с желанием приложиться к бутылке. В день рождения мёртвого друга сам бог велел напиться, а тут и промежуток времени наедине с собой, и застарелая депрессия.
Ну зачем бы ему нарочно и целенаправленно вешаться в доме, который он вот только что купил под нужды своей большой семьи, которую обожал настолько, что парил мозг рассказами о ней каждому встречному-поперечному? Зачем ему с большим энтузиазмом обещать коллегам из своей старой группы воссоединиться с ними к сентябрю, если у него был план до сентября не дожить? С чего бы он не оставил никакой записки, если это было запланировано?
Так что теперь я точно убеждена, что это было случайностью. Шак считает, что причиной решения повеситься стал именно алкоголь, и раз уж Честер ему подробно описывал свою "ломку" по бухлу, я не могу ему не доверять. Один раз сорвался, и всё пошло по звезде.
Видимо, демон может заесть даже сильного человека, если подловит того в момент слабости. Я так и знала. Теперь я точно уверена, что если бы можно было вынуть из этой цепочки хотя бы одно звено, Беннингтон был бы жив.

Я хочу новую татуировку. Которой в плане не было. Я её хочу не на эмоциях (потому что их же у меня нет, ну), а исключительно на скрипе своего мозга. Когда куплю гитару, примусь за этот план. Я теперь стала целеустремлённее.

@темы: просто жизнь, о музыке и всяком таком, занимательная химия, жызньболь

15:02 

Зрит в корень

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Скачала для котов приложение - игру, где нужно ловить на экране жужжащую муху.
Полосатка, увидев чудеса науки, приподнял смартфон с пола зубами и попытался его утащить.

@темы: о зверях

16:17 

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Нету денег. Оплачивать уроки, покупать гитару, и ещё на что-то питаться, и домой что-то покупать. Ужас.
Собственная гитара в первый месяц не горит, но потом будет гореть, иначе я буду платить за уроки почём зря.
Блин, какой же это, оказывается, геморрой. Это тебе не орать под синтезатор, тут нужно - это ужасное слово! - учиться! :facepalm: Одно утешает: я нынче сосредоточенная как никогда. Я же больше не могу уйти в свою голову посреди лекции, приходится слушать и вникать. Я такая собранная, что даже по клавиатуре попадать стала! В последние месяцы я так дико мазала, что ухитрялась в словах делать по 2-3 опечатки (я всё исправляла, так что вы не представляете, на что были похожи мои записи до публикации).

У меня челюсти клацают. Так и не могу уловить закономерности, после чего они так делают. Вроде обычно начинают стучать после того, как я зеваю, но иногда и просто так.
Ещё одно положительное действие колёс - я почти перестала заикаться. А ещё у меня шаг стал такой мягкий, я по земле хожу аки по морю плыву.

А сегодня мне аж сон снился! Это такая редкость! Снова старая тема: увидела в окне невероятно красивое небо, пыталась его сфотографировать, но всё на свете было против того, чтобы снимок удался. Это уже как-то со мной было.
В этот раз за окном была просто феерия. Посреди Владивостока торчала Эйфелева Башня под углом Пизанской Башни, причём, размером она была раз в десять больше, чем реальная. Над ней клубились чёрные тучи. не тёмно-серые, а чёрные, мохнатые, словно плесень. Слева от башни ночное небо было горяще-изумрудным, а справа - обычным тёмно-синим, но с тысячами звёзд, каких в городе не увидишь. И точнёхонько за башней была граница между этими лоскутами.
Вот. В общем, опять мне не удалось поснимать. Когда я наводила объектив на этот пейзаж, то небеса смешивались, то чёрные тучи спускались.
Интересно, что это может значить с психологической точки зрения. Два сна с одинаковым сюжетом - это неспроста.

@темы: сны, просто жизнь, занимательная химия

16:21 

Перелёт, недолёт

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Вчера с одной таблетки весь день была в космосе, а сегодня с половинки меня к вечеру уже отпустило. Как бы мне так их есть, чтобы и овощем не быть, и о земных страстях не задумываться?

Вот тут только что узнала, что Честера похоронили точнёхонько 29-го июля. И у меня даже появилась эмоциональная реакция: "ну охренеть теперь". Приглушённая и слабая, но всё-таки реакция. Узнай я в 13 лет, что однажды моего кумира похоронят точно в мой День Рождения, я бы спятила.

Что до скиллов под веществами, то есть две новости, хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что в отсутствие эмоций у меня пропал заодно и страх, так что мои связки расслабились, что позволило мне брать пару крайне нужных мне нот, до которых я не дотягивалась. А плохая состоит в том, что сам голос потускнел и ослабел, и на записи его слушать снова неприятно.
А ещё я не могу улыбнуться. Казалось бы, чего сложного? Но я не могу понять, как правильно напрягать мышцы, чтобы моё лицо не вызывало ассоциаций с человекоподобными роботами, от мимики которых люди кирпичами срутся. У меня только такая мёртвая улыбка и выходит. Не могу прикрыть глаза, они у меня весь день навыкат как у мультяшки.

(Расставляю теги чисто по темам, потому что мои эмоции всё ещё парализованы, и я не могу дать оценку происходящему)

@темы: занимательная химия, жызньболь, моё "я", просто жизнь

06:14 

Зачееееем

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Прихожу с самого утра в психиатрическое отделение, уже готовлюсь там увидеть ожившие картины Иеронима Босха, ад и содомию, а там пусто. Во как! Психи не дураки, чтобы подниматься в сраные 7 утра!

Ну приветики.


UPD.:
НАХРЕНААА я это сделала?! Как меня от этого крохотного колёсика корёжит! Спать хочется невероятно, Босх пляшет у меня во всех внутренностях, голова свинцовая, а я на работе!
Да чем мне эта депрессия мешала, я же с ней всю жизнь прожила, и ничего! :facepalm:

А ещё меня пытались в дурдом заманить, дескать, мы просто капельницы дадим, недолго подержим и выпустим на волю. Но как бы ни так, я учёная, меня не проведёшь! Заставили, правда, взять направление к психологу. Может, прогулять? Ненавижу психологов. Не перевариваю просто.

Божеее, как же мне хреновооо... Какая там депрессия, я под этой таблеткой вообще не могу думать. Голова опустела. Еле-еле соображаю: забыла вернуть покупателю снятый с его телефона чехол, забыла положить в пакет другого покупателя телефонный шнур, который он попросил только что (хорошо, что сам напомнил, а то он начисто выпал из моей памяти), писала серийный номер фонаря на гарантии, отвлеклась - забыла, что делала. И это всё после первой же таблетки!
Только бы не спалиться. Чёрт, просто-таки ситком какой-то.


UPD2:
Слушайте, а это так и должно быть?

Палево


UPD3:
Вроде штормить перестало. Теперь бы ещё подключиться к своей памяти, а то мой разум сейчас как таракан, упавший в пустую ванну - соскальзывает. Мне же сегодня на первый урок гитарных наук! Я ещё не рок-звезда, но я уже упорота! Что же делать?!


UPD4:
Время так ускорилось. Я думала, сейчас часа два, а уже шестой час! Это как?

@темы: занимательная химия, жызньболь, моё "я", просто жизнь

15:45 

Магия

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сбылась моя главная детская мечта: меня не существует. То есть, как будто мне к моей личности закрыли доступ. Как будто там, где всегда была дверь комнаты, куда я регулярно ходила гадить, теперь гладкая стена.
Никак не могу связать слова с эмоциями. У меня даже внутренний диалог отключился. Я даже толком не могу думать словами. Не могу думать о себе, потому что мне как-то трудно представить, что я без моей депрессии, ставшей основой моей личности, такое. Это как пытаться опустить воздушный шарик под воду - меня просто выталкивает из глубин меня, я не могу погрузиться. Не могу даже вспоминать, не получается проигрывать "записи" сцен из жизни. В смысле, я вовсе не потеряла память, просто меня гонят из архива.

И я хожу вокруг вся такая нейтральная, и как же в мире без меня хорошо. Это как попасть в нирвану при жизни - никаких земных страстей. Ух ты.
Только я, вероятно, со стороны кажусь наркоманкой, потому что при случайном взгляде в зеркало я замечаю, что у меня глаза круглые и стеклянные. Даже моргаю через раз. И у меня нижняя челюсть периодически дрожит.

Зачем мне психолог? У меня нет никаких проблем.

Ходила на первый урок гитары. По сути, заплатила за 10% информации и 90% трёпа. Сказала бы, что объёмы предстоящей работы меня пугают, но эй, у меня же нет эмоций. Чего я вообще могу бояться в таком состоянии?

P.S.
Хотя, если задуматься, моё мнение насчёт всего этого противоречивое. Это пока мне норм, а дальше как?
О, это мысли о себе? Меня отпускает, что ли? По замыслу, в этот момент я должна уже принять рисперидон, но после прочитанного о нём мне что-то как-то не хочется этого делать.

@темы: занимательная химия, моё "я", просто жизнь

08:36 

Пора начать писать шутки про "таааких неудачников"

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Я настолько жалкая, что с меня даже не взяли денег за приём в платной клинике! :facepalm:
Да, говорят, это запущенная депрессия, но таблетки мы вам не выпишем - вещества из сильнодействующей группы даёт только государство, а у нас, дескать, есть право выписывать только слабенькие колёса. Интересно, зачем тогда эти частные психиатрички нужны, разве в такие места не за колёсами ходят?

Ну и вот, пошла я в государственную, после того как с меня в частной взяли слово, что я пойду, но психиатр на тот момент уже свалил домой, поэтому завтра придётся вставать в самую рань и сидеть в живой очереди за талонами среди настоящих живых психов. Очень гнетущее место, и там твоё имя в тетрадочку записывают.

Что до самого приёма, на котором я побывала, то ничего интересного не расскажешь. Ничем не отличается от приёма психолога, только разве что дурацких тестов не давали. Посидела я там 20 минут, а потом меня в государственную погнали.

@темы: просто жизнь, жызньболь

05:09 

А ты, Чапай, на спину мою посмотри

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Кстати, если кому-то было интересно, что у меня на спине делается, то вот. Я сама впервые увидела - так-то я не сова, чтобы свою спину разглядывать.
Под одеждой ещё два таких пятна. Смотрю и прихожу к выводу, что при коррекции я всё буду расширять, затемнять и растушёвывать. Я вся посинею, в той или иной степени.

Моар

Что до остального, то я жду понедельника как чуда. У меня странное состояние - с одной стороны кажется, что вот, уже подходит принятие смерти, но потом меня снова откатывает к гневу, и так меня носит от одного к другому. Пытаюсь пообещать себе стать лучше и добрее, и в то же время хочется злиться ещё больше.


Кстати, да: я только что стала старше троих "Меркантильных Ублюдков". Осталось ещё одного перерасти, и я буду старухой, пишущей про "этих надоедливых тинейджеров, которые топчут мой газон".

У меня тут некоторый кризис настал. Не творческий, а веры. Одна из сюжетных линий повествует о персонаже, которого внутренние демоны почти утопили, а потом он всё-таки всплыл (это не спойлер, потому что флешбеки, а в настоящем времени он жив). Я выросла на красивой легенде о чуваке, который был никем, а потом стал всем, победил своих демонов и вдохновил целое поколение, но вот, неделю назад оказалось, что демонов он вовсе не победил, и они его всё-таки доели. Теперь я прямо даже и не знаю, как быть.
Может ли в такой истории вообще быть хэппи-энд? Или только его иллюзия для окружающих? Демоны - они вообще убиваемые? Слышала мнение, что человек, переживший депрессию, всё равно будет несчастен до конца дней своих. Как быть с историей, если больше в неё не веришь? :upset:

@темы: фото, околотворчество, жызньболь

16:32 

Ну началось

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сколько лет прошу у своей семьи: не лезьте ко мне с этим своим Днём Рождения. Так не-ет, каждый раз надо! Каждый год один и тот же аргумент за сраное застолье: "Это не только твой праздник". Хреназдник!
Я тут всю жизнь жалею, что родилась, а вы это празднуете! Даже когда прямым текстом говоришь, не понимают!!!

Почему совершенно незнакомый тощий рокер-наркоман, живший на другом конце земного шара, понимал мои чувства лучше, чем собственная семья?
Можно было проявить хоть немного тактичности и хотя бы в этот наихудший июль не поднимать эту тему!

Дайте мне поскорбеть по-человечески. Я уже долбаную неделю ношу одно и то же чёрное платье, потому что меня до тошноты воротит от других цветов. Дайте мне это пережить, хотя бы не празднуя причину моего пожизненного экзистенциального кризиса у меня под носом. Не поздравляя меня с самой большой неудачей моей жизни - появлением на свет. И уж тем более не надо мне тыкать праздниками в период, когда я теряю героя, у меня рушится вера, а сама я готовлюсь к встрече с психиатром.

Чёрт возьми.

@темы: жызньболь

06:16 

No you don't know what you've got until it's gone

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Всё не могу перестать думать об этом всём. Хочется обвинить кого-нибудь.

Злюсь на Криса Корнелла. Умом понимаю, что он был таким же несчастным самоубийцей, как и Беннингтон, но всё равно я злюсь, когда его песня выпадает в плеере, и я ему этого никогда не прощу.

Злюсь на менеджмент группы. Вы чем, уроды, думали? У человека тяжёлая дата, а вы на этот день наметили плановую фотосессию? Серьёзно? У вас вообще головы нет, что ли? Сердца хоть кусочек? Сочувствия? Ему в этот день нужна была поддержка близких, а не работа! Может, если бы ему дали передышку, он бы и не остался в этот день с собой наедине? Он же отдыхал с семьёй, а потом поехал домой один, где его должны были подобрать и отвезти на фотосессию. Нельзя было на следующий день фоточки поснимать? Без них бы кто-то умер, что ли? О чём вы думали?! Вы не понимали, что в День рождения лучшего друга, который умер вот только что, человеку будет нужно совсем не это?!

На саму группу злюсь. Are you ahueli tam? Человек раскрывает в песне свою душевную боль, а вы снюхиваетесь с какими-то сраными рэперами и перенимаете у них музыкальное оформление, так что песни о тяжести бытия становятся клубно-танцевальными. Вы в своём уме? Шинода, Хан и те три мудака, которые вообще непонятно чем занимаются в группе, полностью ушедшей в электронные дебри - вы вообще думали, что делали? Это из-за вас хорошие в общем-то песни стали звучать херово, вы сочли писклявый голосок миньона на фоне серьёзной лирики уместным, это из-за вас критики закидали альбом помидорами. Без вашего "экспериментаторства" это был бы хороший альбом, в другой упаковке эти песни были бы прекрасными. Последнее послание Честера миру стало звучать как саундтрек бл#дского цирка из-за вас. А ведь он был всё тем же. Честер, в отличие от вас, не скатывался!

Я до сих пор поверить во всё это не могу, люди.
Сижу и думаю, что это, возможно, вообще единственный мой кумир, которого стоит оплакивать. Думаю об остальных и понимаю - кто бы из них ни сыграл в ящик, мне будет ни холодно ни жарко. Некоторым даже злорадно помашу на прощание, ведь часть из них умерла для меня ещё при жизни - морально.
Уже одно то, что я всю неделю не могу найти себе место, говорит о том, что этот человек был для меня значимым. Взять того же Скотта Вейланда, умершего ранее - на тот момент Velvet Revolver была моей самой любимой группой, но я погрустила денёк, а потом сказала "да и х#й с ним", и на этом всё кончилось. А тут такое ощущение, словно я потеряла кого-то близкого. Не просто какого-то певца с постера, а кого-то. Человека.



Отдельно хочется послать лучей зла налетевшим стервятникам.
Мразотам, которые издеваются над его семьёй, взломав твиттер Талинды.
Фикрайтершам е#анутым, бросившимся строчить влажные фички про Беннингтона и Корнелла.
Диванным превозмогателям, которые на все лады обзывают Беннингтона "трусом", "предателем" и "эгоистом". Да вам, твари, по части человеколюбия до этого "эгоиста" как до Плутона ползком! Заткните свои зубастые мусоросборники и горите синим пламенем.

Честер был моим героем. Пусть я давным-давно забросила сам Linkin Park из-за того, что их музыка потеряла индивидуальность, потонув в "экспериментаторстве", Честер всегда был для меня тем последним, что осталось от группы, которую я полюбила полжизни назад. Он собрал меня заново, когда я была разбита.

@темы: о музыке и всяком таком, жызньболь

17:42 

Кратко

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Мне почти починили все зубы, осталось ещё два-три раза сходить, и впервые за много лет у меня будет ровный забор. Не Голливуд, конечно, но подумать страшно, как бы выглядели мои зубы, если в них не было бы ни единой пломбы. Я была бы страшнее Бабы Яги, у меня же вообще, по ходу, здоровых зубов нет. В некоторых даже по две пломбы стоит. Сейчас пора отпусков, так что допиливать мне это дело будут только через месяц. Это очень кстати, учитывая то, что мне теперь надо заплатить большие бабки за лечение моей кукушки.

На уроке вокала продолжаю получать левел-апы, сегодня от звуков перешла к словам. Скорее бы перейти к нормальным песням, я как тот пьяный волк из мультика, душа моя волчья просит песни.

А ещё я скачала на свою балалайку приложение по изучению английского и французского языка и уже даже кое-что успела выучить. Лягушачий мне по жизни не всрался, но пускай будет, у меня же корни, то-сё, и я всё время сдаюсь. Это лучше, чем тупить за игрушками-таймкиллерами. Напоминаю себе: неудачники время убивают, а удачники используют.
Даже неудобно. Приду в мозгоправную вся такая занятая, а мне и предъявить там будет нечего. Я-то пока не в полном говне, у меня пока какая-никакая стабильность в мозгах.

@темы: просто жизнь

04:19 

Вот это было совсем внезапно

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Покончил с собой кумир моей сопливой юности - Честер Беннингтон.
Охренеть. Я могла ожидать такого от кого угодно на свете, но о нём бы подумала в последнюю очередь. Когда узнала, даже подумала, что запуталась в календаре, и сегодня 1-е апреля. Ан нет, и правда умер.

В 13 лет он был для меня божеством. Лучом света в непроглядной темноте. Это был первый мой настоящий всамделишний кумир - до этого были Ди Каприо и Лене Нистром, конечно, но их вряд ли можно назвать настоящими кумирами, ведь первого я знала всего по одной роли, а у второй не знала даже имени, потому что в то время про неё в журналах уже ничего не писали. Вот, а про Честера я стремилась узнать всё-всё-всё. Я не представляла себе, как без него жить-то, если вдруг что-то случится (как показал пример нынешних LP и честерского сольника, весь тот чистый и зезамутнённый LP, который мы помним и любим, содержался именно в Беннингтоне, а не в Шиноде или остальных мужиках). Linkin Park были тогда в самом соку, казалось, что группы лучше уже просто не может быть, и дальше они будут только круче. Я обещала себе и другим таким же малявкам на форуме, что случись чего с Беннингтоном, я точно умру. Ну, вы знаете, этот классический подростковый максимализм. Да и радостей в ту пору у меня, кроме этой группы, почти что и не было - школьная травля была в самом разгаре и мне не хотелось жить вообще, сами понимаете. LP были моей опорой в эти годы. Но причин для беспокойства о благополучии "очкарика" не было - это был редчайший пример незашкваренного рокера. Скандалы, преступления, мудачество - это всё было не про него. Вообще ничего злого о нём не помню. Нормальный цивилизованный человек. Благотворительность, творческий бизнес, шестеро детей. Ну что там могло случиться-то? Я думала, что ещё старичком его увижу. Что он никуда не денется.
В моём комикс-проекте самый светлый и положительный персонаж с Честера срисован, чего уж.

В этой сфере столько отъявленных мудаков, которым стоило бы выпилиться, а выпилился почему-то Беннингтон. Несправедливо :nope:


P.S.
Теперь эти песни звучит довольно жутко. Неужели это в нём сидело столько лет? Неужели никто из его окружения столько лет ничего не замечал?
(Хотя с моей стороны это глупые вопросы. Спрашиваю так, как будто сама не знаю, как это работает)



@темы: жызньболь, о музыке и всяком таком

04:50 

Поехали

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Я записалась к психиатру на понедельник. Даже выходной взяла.
Пусть это будет мне последним мотивационным пенделем от Беннингтона.


Ну а пока что вот вам Черепаха.
Черепусь.

@темы: жызньболь, о зверях, просто жизнь

09:48 

Who cares if one more light goes out? Well I do.

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Послушала я последний альбом Linkin Park, хотя до вчерашнего дня я не знала, сколько у них альбомов вообще. Они были для меня всем 13 лет назад, но в последние годы я потеряла к ним интерес, когда они стали другими :nope:
Если говорить в целом, то альбом на фоне былых заслуг группы просто ужасающ. Не до кровоточивости ушей, но очень близко к тому. Особенно в тех местах, где они на кой-то хрен влепили электронные "бурундучьи" голоса - клянусь, решения хуже нельзя было и выдумать, настолько этот дёшево, отвратительно и неуместно.

Только одна песня выделяется на фоне этой вакханалии и совершенно не подходит ко всему остальному. Она действительно цепляет и врывается в самую мякоть, она искренняя и пронзительная. И она была бы такой даже если бы Беннингтон был жив. Но с его смертью эта песня стала просто эмоциональным 3.14здецом.
Это заглавная песня альбома, "One More Light" (текст с переводом).



Это последний вздох после долгой и проигранной борьбы, угасание человека, у которого больше не осталось душевных сил, эмоциональная агония.

Сижу и реву на рабочем месте как школьница 13 лет назад. Не потому, что Linkin Park больше нет - эта группа меня уже много лет не интересует.
Просто я чувствую его боль. Я знаю, что она такое.

@темы: о музыке и всяком таком, жызньболь

Шайзе-говняйзе

главная