Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жызньболь (список заголовков)
05:05 

Добыча

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сколько работала! Сколько бабок ухнула! Сколько всего преодолела! Впервые в жизни я не трепло кукурузное! Я сказала и сделала, дыыыааа!

Добыча номер раз

Добыча номер два

Завтра очередной вечер памяти, надо прийти. Там кто-то выступать будет, то-сё, культура. Я ещё встретила давеча свою одногруппницу из ПТУ, она говорит, что занималась там же, где и я сейчас, на ударных. Блин, крутота какая! Надо с ней затусить. Я ей сказала про вечер памяти, может, она тоже придёт.

Ходила к говнарям, а они, оказывается, Субботу выгнали. Хочу с ней связаться, а то нехорошо как-то. Тем более, что гадости о ней говорит её бывший, который её бил, а ему верить нельзя. Говорит, дескать, она до всех домогалась, толкала наркотики каждому встречному-поперечному и вообще чистое зло.

Блин, какая я стала социальная, кошмар :facepalm:
Эти человеки меня к вечеру выпивают досуха, я просто прихожу домой и лежу тряпкой.

А у меня тут Стич заболел. Опять уши. Я думала, их вылечили, а у него опять ухо надулось. Врачи написали, что в случае рецидива уму ухо вообще отрежут. Ну блин.


UPD.:
По причинческим технинам концерт переносится на 9-е сентября. Ну ок, хоть немного передохну от ежедневных чёрных дел.

@темы: всякое барахло, жызньболь, о зверях, просто жизнь, фото

16:08 

Everybody's betrayed me! I'm fed up with this world.

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Опять меня все бросили. Препод по вокалу опять отменил занятие, а тату-мастер опять удрал в неизвестном направлении! Заработала кучу денег, и дай, думаю, свежими чернилами обмажусь. Звоню в тот салон, а мастер-то там больше не работает! Все салоны по интернетам пересмотрела, как сквозь землю провалился, ирод! :bubu:
Я хренею просто :facepalm:

А на занятиях по гитаре я гарантированно ударю в грязь лицом, потому что с нейлоновых струн медиатор соскальзывает, а до нижних ладов ни хрена нельзя добраться. Занятия на акустике - это сплошная боль.

Сама я себя чувствую выжатым лимоном. Хочется лечь на пол и никуда не ходить, ни с кем не говорить, ничего не планировать, ни над чем не думать. У меня запас моральных сил на месяц истощился менее чем за неделю. К такому меня жизнь не готовила.

@темы: жызньболь

09:52 

-_-

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Хотите верьте, хотите нет, а я сегодня сижу дома и болею.
То ли доигралась с поджелудочной, то ли отравилась. Как представлю, сколько денег пролетают мимо меня, так больнее делается.


Меня от этих таблеток больше не штырит, но зато каждую ночь у меня теперь не сны, а сплошной карнавал.
Пару ночей назад, к примеру, я гостила в какой-то семье, где был ребёнок - девочка лет 2-х, при ближайшем рассмотрении оказавшаяся мохнатым лесным кабаном с розовом шерстяном платьице. Я дала ей глазированный арахис, и на меня накинулось общество защиты животных, потому что нефиг кормить дикого зверя всяким мусором.

В другой раз я ухитрилась потерять свой рюкзак на той улице, где я работаю. Я оббегала её всю, и в конце концов бегала так долго, что добежала до пригородного бездорожья и диких бескрайних лесов. И там меня хитростью взял замуж некий голос, втёршийся в доверие моей семье и провернувший всё за моей спиной. Да, я не видела, что это было и откуда звучало, и он даже моего согласия не спросил, но я к тому моменту уже даже не была собой, а наблюдала далеко со стороны.

Ещё в одну ночь была очередная "Алиса", где я плавала в подземных пещерах, отстреливая хищные растения и разнообразных демонических тварей. Сложность игры была просто запредельно жопоразрывающая, но до того это было круто и увлекательно, эх.

Сегодня был просто завал приключений. В городе был маленький музыкальный фестиваль, на который пригласили меня, чтобы я гоняла со сцены вражеских покемонов, насылаемых Командой R. На сцене были Linkin Park, но мне было неинтересно, потому что вместо Честера был то ли хреновый двойник, то ли вообще андроид, а кому LP всрались без живого Честера? Потом я ушла оттуда босиком по пляжу, а позже пыталась попасть домой по лестницам, состоящим из книг. Потом я находила в лесу старинные кирпичные постройки, напоминающие высохшие трупы избушек на курьих ножках. Лазала там по скалам, качалась на верёвочных качелях, подвешенных над обрывом.
Но сегодня же я видела и одну из самых ужасающих тварей. Это был некий японец, который пережил какую-то то ли болезнь, то ли катастрофу во младенчестве, из-за чего у него не было глаз, носа, кистей и ступней, а весь рост ушёл в голову, руки и ноги. Крохотное младенческое тело с торчащими рёбрами, раздутым животом и старой морщинистой кожей, затянутые кожей вмятины вместо глаз и носа, незакрывающаяся дышащая пасть с кривыми зубами, и неестественно длинные как у паука руки и ноги, оканчивающиеся торчащими из культей костями. Мне на каком-то светском приёме представили эту жуть как самого обычного человека, и эта хрень стала бродить за мной. Ух, как я драпала! Оттуда-то и рванула в лес, к избушкам, надеясь, что эта японская жуть не умеет лазать по косогорам.
Хотя гораздо хуже был сюжет, когда к нам пришла бабка и потребовала отдать ей одного из котов, и это было неотвратимо, она его забирала насовсем. А я ей всё говорила, что, мол, не смей кормить его хлебом, ты его угробишь, и так далее.
Просыпаюсь и понимаю, что кот - это Хумка, который уже давно умер, и не по её, а по нашей вине.

@темы: сны, занимательная химия, жызньболь

17:46 

О всяком

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Организм совсем приспособился к таблеткам. Уже и моргаю как обычный человек, и не туплю. По-прежнему не могу толком зарыться в себя, но я уже привыкла. А ещё я могу фокусироваться! Дочитываю и досматриваю всё до конца, а не ношусь туда-сюда в "клиповом" режиме. Даже ухитряюсь что-то усваивать. Невезуха - без эмоций я определённо поумнела и сосредоточилась, но без них же я не могу заниматься творчеством :facepalm:
Ещё один момент - я почему-то не чувствую боли оттуда, откуда обычно. Как будто с уходом депрессии всему телу полегчало. А что, если часть моих болезней была порождена стрессом? :upset:
А ещё интернеты говорят, что от антидепрессантов толстеют, а я наоборот худею почему-то.

Препод по вокалу опять отменил занятие, ну ё-моё. А с другой стороны, что я там без эмоций спеть-то могу?
Завтра на гитару. Препод по гитаре сказал, что за единовременную оплату восьми занятий он даёт два бесплатных. Хорошо, что я за прошлую неделю спрятала в носок кучу денег. Такими темпами я и впрямь смогу купить себе весло.

Мне какой-то стрёмный неопознаваемый номер звонит. Подаёт сигнал секунду и разъединяется. Уже второй день в любое время, хоть днём, хоть утром, хоть среди ночи. Я не могу ему ни перезвонить, ни написать, ни заблокировать его, вместо номера-то только надпись "Частный номер". Это как-то крипово. Мне не по себе от этого дерьма.


Я снова о Честере. Кажется, моя вера в то, что его самоубийство было результатом дурного стечения обстоятельств, получила подтверждение. Райан Шак (чувак из его сольного проекта) говорит, что 7 месяцев до самоубийства Честер был трезвый и чуть ли не по часам описывал свою борьбу с желанием приложиться к бутылке. В день рождения мёртвого друга сам бог велел напиться, а тут и промежуток времени наедине с собой, и застарелая депрессия.
Ну зачем бы ему нарочно и целенаправленно вешаться в доме, который он вот только что купил под нужды своей большой семьи, которую обожал настолько, что парил мозг рассказами о ней каждому встречному-поперечному? Зачем ему с большим энтузиазмом обещать коллегам из своей старой группы воссоединиться с ними к сентябрю, если у него был план до сентября не дожить? С чего бы он не оставил никакой записки, если это было запланировано?
Так что теперь я точно убеждена, что это было случайностью. Шак считает, что причиной решения повеситься стал именно алкоголь, и раз уж Честер ему подробно описывал свою "ломку" по бухлу, я не могу ему не доверять. Один раз сорвался, и всё пошло по звезде.
Видимо, демон может заесть даже сильного человека, если подловит того в момент слабости. Я так и знала. Теперь я точно уверена, что если бы можно было вынуть из этой цепочки хотя бы одно звено, Беннингтон был бы жив.

Я хочу новую татуировку. Которой в плане не было. Я её хочу не на эмоциях (потому что их же у меня нет, ну), а исключительно на скрипе своего мозга. Когда куплю гитару, примусь за этот план. Я теперь стала целеустремлённее.

@темы: просто жизнь, о музыке и всяком таком, занимательная химия, жызньболь

16:21 

Перелёт, недолёт

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Вчера с одной таблетки весь день была в космосе, а сегодня с половинки меня к вечеру уже отпустило. Как бы мне так их есть, чтобы и овощем не быть, и о земных страстях не задумываться?

Вот тут только что узнала, что Честера похоронили точнёхонько 29-го июля. И у меня даже появилась эмоциональная реакция: "ну охренеть теперь". Приглушённая и слабая, но всё-таки реакция. Узнай я в 13 лет, что однажды моего кумира похоронят точно в мой День Рождения, я бы спятила.

Что до скиллов под веществами, то есть две новости, хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что в отсутствие эмоций у меня пропал заодно и страх, так что мои связки расслабились, что позволило мне брать пару крайне нужных мне нот, до которых я не дотягивалась. А плохая состоит в том, что сам голос потускнел и ослабел, и на записи его слушать снова неприятно.
А ещё я не могу улыбнуться. Казалось бы, чего сложного? Но я не могу понять, как правильно напрягать мышцы, чтобы моё лицо не вызывало ассоциаций с человекоподобными роботами, от мимики которых люди кирпичами срутся. У меня только такая мёртвая улыбка и выходит. Не могу прикрыть глаза, они у меня весь день навыкат как у мультяшки.

(Расставляю теги чисто по темам, потому что мои эмоции всё ещё парализованы, и я не могу дать оценку происходящему)

@темы: занимательная химия, жызньболь, моё "я", просто жизнь

06:14 

Зачееееем

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Прихожу с самого утра в психиатрическое отделение, уже готовлюсь там увидеть ожившие картины Иеронима Босха, ад и содомию, а там пусто. Во как! Психи не дураки, чтобы подниматься в сраные 7 утра!

Ну приветики.


UPD.:
НАХРЕНААА я это сделала?! Как меня от этого крохотного колёсика корёжит! Спать хочется невероятно, Босх пляшет у меня во всех внутренностях, голова свинцовая, а я на работе!
Да чем мне эта депрессия мешала, я же с ней всю жизнь прожила, и ничего! :facepalm:

А ещё меня пытались в дурдом заманить, дескать, мы просто капельницы дадим, недолго подержим и выпустим на волю. Но как бы ни так, я учёная, меня не проведёшь! Заставили, правда, взять направление к психологу. Может, прогулять? Ненавижу психологов. Не перевариваю просто.

Божеее, как же мне хреновооо... Какая там депрессия, я под этой таблеткой вообще не могу думать. Голова опустела. Еле-еле соображаю: забыла вернуть покупателю снятый с его телефона чехол, забыла положить в пакет другого покупателя телефонный шнур, который он попросил только что (хорошо, что сам напомнил, а то он начисто выпал из моей памяти), писала серийный номер фонаря на гарантии, отвлеклась - забыла, что делала. И это всё после первой же таблетки!
Только бы не спалиться. Чёрт, просто-таки ситком какой-то.


UPD2:
Слушайте, а это так и должно быть?

Палево


UPD3:
Вроде штормить перестало. Теперь бы ещё подключиться к своей памяти, а то мой разум сейчас как таракан, упавший в пустую ванну - соскальзывает. Мне же сегодня на первый урок гитарных наук! Я ещё не рок-звезда, но я уже упорота! Что же делать?!


UPD4:
Время так ускорилось. Я думала, сейчас часа два, а уже шестой час! Это как?

@темы: занимательная химия, жызньболь, моё "я", просто жизнь

08:36 

Пора начать писать шутки про "таааких неудачников"

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Я настолько жалкая, что с меня даже не взяли денег за приём в платной клинике! :facepalm:
Да, говорят, это запущенная депрессия, но таблетки мы вам не выпишем - вещества из сильнодействующей группы даёт только государство, а у нас, дескать, есть право выписывать только слабенькие колёса. Интересно, зачем тогда эти частные психиатрички нужны, разве в такие места не за колёсами ходят?

Ну и вот, пошла я в государственную, после того как с меня в частной взяли слово, что я пойду, но психиатр на тот момент уже свалил домой, поэтому завтра придётся вставать в самую рань и сидеть в живой очереди за талонами среди настоящих живых психов. Очень гнетущее место, и там твоё имя в тетрадочку записывают.

Что до самого приёма, на котором я побывала, то ничего интересного не расскажешь. Ничем не отличается от приёма психолога, только разве что дурацких тестов не давали. Посидела я там 20 минут, а потом меня в государственную погнали.

@темы: просто жизнь, жызньболь

16:26 

Влезла на ёлку

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Шла с работы домой, по пути домой наткнулась на поминальный вечер, на который я хотела попасть, но не стала брать ещё один выходной, потому что надо в понедельник оплатить починку моей крыши.

Но вот, всё-таки мне повезло попасть, при том, что я даже не знала, где будет проводиться этот вечер, кто придёт и что вообще на таких мероприятиях нужно делать. И даже домой я сегодня ехала нестандартным путём, через бухту, потому что у меня там были чёрные дела. В общем, звёзды сошлись.

Фото

Ну и вот. Остальные зажигали свечи, чертыхаясь из-за неработающих зажигалок, потом я присоединилась к запуску бумажных фонариков, чуть не спалив тот, который держала (до заката в воздухе они выглядят откровенно странно). Потом я валялась в траве, просто потому что я могу.

Посреди вечера заявился какой-то чудило из Нижнего Тагила и давай задвигать всякую муть про перерождения, цитировать русских рэперов и нести псевдофилософские бредни, которые вообще не имели отношения к сабжу. Он даже знать не знал, кого мы поминаем, и, по-моему, ему просто хотелось сидеть с важным видом перед случайной аудиторией и чесать своё ЧСВ.

Он меня взбесил и позже меня прорвало, потом меня обняли с обеих сторон и утешали; потом стемнело и стало холодно, так что я грелась возле свечей и подтлевающей травы, потом все коллективно сфотографировались возле той лавочки, я выразила желание раздарить свои постеры, а меня в ответ пригласили на какой-то фестиваль. Меня не интересует музыка, но ради науки можно и прийти.

В общем, такие вот дела.

@темы: жызньболь, просто жизнь

05:09 

А ты, Чапай, на спину мою посмотри

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Кстати, если кому-то было интересно, что у меня на спине делается, то вот. Я сама впервые увидела - так-то я не сова, чтобы свою спину разглядывать.
Под одеждой ещё два таких пятна. Смотрю и прихожу к выводу, что при коррекции я всё буду расширять, затемнять и растушёвывать. Я вся посинею, в той или иной степени.

Моар

Что до остального, то я жду понедельника как чуда. У меня странное состояние - с одной стороны кажется, что вот, уже подходит принятие смерти, но потом меня снова откатывает к гневу, и так меня носит от одного к другому. Пытаюсь пообещать себе стать лучше и добрее, и в то же время хочется злиться ещё больше.


Кстати, да: я только что стала старше троих "Меркантильных Ублюдков". Осталось ещё одного перерасти, и я буду старухой, пишущей про "этих надоедливых тинейджеров, которые топчут мой газон".

У меня тут некоторый кризис настал. Не творческий, а веры. Одна из сюжетных линий повествует о персонаже, которого внутренние демоны почти утопили, а потом он всё-таки всплыл (это не спойлер, потому что флешбеки, а в настоящем времени он жив). Я выросла на красивой легенде о чуваке, который был никем, а потом стал всем, победил своих демонов и вдохновил целое поколение, но вот, неделю назад оказалось, что демонов он вовсе не победил, и они его всё-таки доели. Теперь я прямо даже и не знаю, как быть.
Может ли в такой истории вообще быть хэппи-энд? Или только его иллюзия для окружающих? Демоны - они вообще убиваемые? Слышала мнение, что человек, переживший депрессию, всё равно будет несчастен до конца дней своих. Как быть с историей, если больше в неё не веришь? :upset:

@темы: фото, околотворчество, жызньболь

16:32 

Ну началось

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сколько лет прошу у своей семьи: не лезьте ко мне с этим своим Днём Рождения. Так не-ет, каждый раз надо! Каждый год один и тот же аргумент за сраное застолье: "Это не только твой праздник". Хреназдник!
Я тут всю жизнь жалею, что родилась, а вы это празднуете! Даже когда прямым текстом говоришь, не понимают!!!

Почему совершенно незнакомый тощий рокер-наркоман, живший на другом конце земного шара, понимал мои чувства лучше, чем собственная семья?
Можно было проявить хоть немного тактичности и хотя бы в этот наихудший июль не поднимать эту тему!

Дайте мне поскорбеть по-человечески. Я уже долбаную неделю ношу одно и то же чёрное платье, потому что меня до тошноты воротит от других цветов. Дайте мне это пережить, хотя бы не празднуя причину моего пожизненного экзистенциального кризиса у меня под носом. Не поздравляя меня с самой большой неудачей моей жизни - появлением на свет. И уж тем более не надо мне тыкать праздниками в период, когда я теряю героя, у меня рушится вера, а сама я готовлюсь к встрече с психиатром.

Чёрт возьми.

@темы: жызньболь

06:16 

No you don't know what you've got until it's gone

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Всё не могу перестать думать об этом всём. Хочется обвинить кого-нибудь.

Злюсь на Криса Корнелла. Умом понимаю, что он был таким же несчастным самоубийцей, как и Беннингтон, но всё равно я злюсь, когда его песня выпадает в плеере, и я ему этого никогда не прощу.

Злюсь на менеджмент группы. Вы чем, уроды, думали? У человека тяжёлая дата, а вы на этот день наметили плановую фотосессию? Серьёзно? У вас вообще головы нет, что ли? Сердца хоть кусочек? Сочувствия? Ему в этот день нужна была поддержка близких, а не работа! Может, если бы ему дали передышку, он бы и не остался в этот день с собой наедине? Он же отдыхал с семьёй, а потом поехал домой один, где его должны были подобрать и отвезти на фотосессию. Нельзя было на следующий день фоточки поснимать? Без них бы кто-то умер, что ли? О чём вы думали?! Вы не понимали, что в День рождения лучшего друга, который умер вот только что, человеку будет нужно совсем не это?!

На саму группу злюсь. Are you ahueli tam? Человек раскрывает в песне свою душевную боль, а вы снюхиваетесь с какими-то сраными рэперами и перенимаете у них музыкальное оформление, так что песни о тяжести бытия становятся клубно-танцевальными. Вы в своём уме? Шинода, Хан и те три мудака, которые вообще непонятно чем занимаются в группе, полностью ушедшей в электронные дебри - вы вообще думали, что делали? Это из-за вас хорошие в общем-то песни стали звучать херово, вы сочли писклявый голосок миньона на фоне серьёзной лирики уместным, это из-за вас критики закидали альбом помидорами. Без вашего "экспериментаторства" это был бы хороший альбом, в другой упаковке эти песни были бы прекрасными. Последнее послание Честера миру стало звучать как саундтрек бл#дского цирка из-за вас. А ведь он был всё тем же. Честер, в отличие от вас, не скатывался!

Я до сих пор поверить во всё это не могу, люди.
Сижу и думаю, что это, возможно, вообще единственный мой кумир, которого стоит оплакивать. Думаю об остальных и понимаю - кто бы из них ни сыграл в ящик, мне будет ни холодно ни жарко. Некоторым даже злорадно помашу на прощание, ведь часть из них умерла для меня ещё при жизни - морально.
Уже одно то, что я всю неделю не могу найти себе место, говорит о том, что этот человек был для меня значимым. Взять того же Скотта Вейланда, умершего ранее - на тот момент Velvet Revolver была моей самой любимой группой, но я погрустила денёк, а потом сказала "да и х#й с ним", и на этом всё кончилось. А тут такое ощущение, словно я потеряла кого-то близкого. Не просто какого-то певца с постера, а кого-то. Человека.



Отдельно хочется послать лучей зла налетевшим стервятникам.
Мразотам, которые издеваются над его семьёй, взломав твиттер Талинды.
Фикрайтершам е#анутым, бросившимся строчить влажные фички про Беннингтона и Корнелла.
Диванным превозмогателям, которые на все лады обзывают Беннингтона "трусом", "предателем" и "эгоистом". Да вам, твари, по части человеколюбия до этого "эгоиста" как до Плутона ползком! Заткните свои зубастые мусоросборники и горите синим пламенем.

Честер был моим героем. Пусть я давным-давно забросила сам Linkin Park из-за того, что их музыка потеряла индивидуальность, потонув в "экспериментаторстве", Честер всегда был для меня тем последним, что осталось от группы, которую я полюбила полжизни назад. Он собрал меня заново, когда я была разбита.

@темы: о музыке и всяком таком, жызньболь

04:50 

Поехали

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Я записалась к психиатру на понедельник. Даже выходной взяла.
Пусть это будет мне последним мотивационным пенделем от Беннингтона.


Ну а пока что вот вам Черепаха.
Черепусь.

@темы: жызньболь, о зверях, просто жизнь

09:48 

Who cares if one more light goes out? Well I do.

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Послушала я последний альбом Linkin Park, хотя до вчерашнего дня я не знала, сколько у них альбомов вообще. Они были для меня всем 13 лет назад, но в последние годы я потеряла к ним интерес, когда они стали другими :nope:
Если говорить в целом, то альбом на фоне былых заслуг группы просто ужасающ. Не до кровоточивости ушей, но очень близко к тому. Особенно в тех местах, где они на кой-то хрен влепили электронные "бурундучьи" голоса - клянусь, решения хуже нельзя было и выдумать, настолько этот дёшево, отвратительно и неуместно.

Только одна песня выделяется на фоне этой вакханалии и совершенно не подходит ко всему остальному. Она действительно цепляет и врывается в самую мякоть, она искренняя и пронзительная. И она была бы такой даже если бы Беннингтон был жив. Но с его смертью эта песня стала просто эмоциональным 3.14здецом.
Это заглавная песня альбома, "One More Light" (текст с переводом).



Это последний вздох после долгой и проигранной борьбы, угасание человека, у которого больше не осталось душевных сил, эмоциональная агония.

Сижу и реву на рабочем месте как школьница 13 лет назад. Не потому, что Linkin Park больше нет - эта группа меня уже много лет не интересует.
Просто я чувствую его боль. Я знаю, что она такое.

@темы: о музыке и всяком таком, жызньболь

04:19 

Вот это было совсем внезапно

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Покончил с собой кумир моей сопливой юности - Честер Беннингтон.
Охренеть. Я могла ожидать такого от кого угодно на свете, но о нём бы подумала в последнюю очередь. Когда узнала, даже подумала, что запуталась в календаре, и сегодня 1-е апреля. Ан нет, и правда умер.

В 13 лет он был для меня божеством. Лучом света в непроглядной темноте. Это был первый мой настоящий всамделишний кумир - до этого были Ди Каприо и Лене Нистром, конечно, но их вряд ли можно назвать настоящими кумирами, ведь первого я знала всего по одной роли, а у второй не знала даже имени, потому что в то время про неё в журналах уже ничего не писали. Вот, а про Честера я стремилась узнать всё-всё-всё. Я не представляла себе, как без него жить-то, если вдруг что-то случится (как показал пример нынешних LP и честерского сольника, весь тот чистый и зезамутнённый LP, который мы помним и любим, содержался именно в Беннингтоне, а не в Шиноде или остальных мужиках). Linkin Park были тогда в самом соку, казалось, что группы лучше уже просто не может быть, и дальше они будут только круче. Я обещала себе и другим таким же малявкам на форуме, что случись чего с Беннингтоном, я точно умру. Ну, вы знаете, этот классический подростковый максимализм. Да и радостей в ту пору у меня, кроме этой группы, почти что и не было - школьная травля была в самом разгаре и мне не хотелось жить вообще, сами понимаете. LP были моей опорой в эти годы. Но причин для беспокойства о благополучии "очкарика" не было - это был редчайший пример незашкваренного рокера. Скандалы, преступления, мудачество - это всё было не про него. Вообще ничего злого о нём не помню. Нормальный цивилизованный человек. Благотворительность, творческий бизнес, шестеро детей. Ну что там могло случиться-то? Я думала, что ещё старичком его увижу. Что он никуда не денется.
В моём комикс-проекте самый светлый и положительный персонаж с Честера срисован, чего уж.

В этой сфере столько отъявленных мудаков, которым стоило бы выпилиться, а выпилился почему-то Беннингтон. Несправедливо :nope:


P.S.
Теперь эти песни звучит довольно жутко. Неужели это в нём сидело столько лет? Неужели никто из его окружения столько лет ничего не замечал?
(Хотя с моей стороны это глупые вопросы. Спрашиваю так, как будто сама не знаю, как это работает)



@темы: жызньболь, о музыке и всяком таком

05:03 

О своём, о девчачьем

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Вчера до темноты шлялась по дальним жопеням в спортивном магазине, где мне интернет скидку в 500 рублей посулил.
Я до смерти хотела купить спортивный лифчик, чтобы не носить костяную сбрую, которая последнюю неделю пилит мне рёбра. Вот как это назвать? Когда покупала, долго те бюстики мерила, долго выбирала, сидели они хорошо. Фирменный магазин, не китайская палатка ведь! Последнюю пару всего лишь в прошлом месяце купила! Но сейчас у них у всех нижний край пояса загнулся внутрь, и режет мне рёбра словно пила. Целый божий день. Все, что у меня были, одновременно! Вчера еле пережила рабочий день, до того это было больно и неприятно.

Не знала, что спортивные топы такие крутые. Есть даже такие, которые могут всё так равномерно размазать по грудной клетке, что у тебя груди не будет вообще. Непередаваемое ощущение! С моим-то коровьим выменем, которое даже в руках уже не помещается, аж плакать хотелось - эти забытые ощущения из детства, когда на теле не было ничего лишнего! Хор ангелов на фоне запел.
Я взяла модель со слабой фиксацией (показывать фото я, конечно, не буду), просто потому что он был на тоненьких бретельках, а я уже заколебалась летом ходить в футболках, потому что какой-то кретин делает бретельки на бюстгальтерах кружевными, так что даже майку не наденешь. И теперь для меня разблокировалась целая линейка платьев и маек, дизайн которых создаёт какой-то другой кретин - они там с огромными вырезами рукавов до самых нижних рёбер, словно их делают для мужиков :upset:

Долой кружева и кости! Буду лентяйничать в спортивном.
(Хотя я записалась на пробное занятие в ближайший фитнес-клуб - вдруг мне удастся эту ошибку природы подтянуть с коровьих размеров до адекватных? Я у них там спрошу, возможно ли это, и буду уже решать).


UPD.:
Петь я сегодня опять не буду. Должна была в понедельник, но препод перенёс на среду, а сейчас звонит и переносит на будущую неделю. Вечно с этим вокалом невезуха, то я не могу, то препод не может.

@темы: просто жизнь, жызньболь

04:16 

Тяжко

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
В общем, проблем с сердцем у Паука нет, но в остальном всё как всегда - воткнули катетер (впервые видела, как это делается - ужас просто, не для слабонервных), натянули памперс, через три дня вынут и будут решать, делать операцию или нет.

На уроках делаю успехи, на следующем занятии перехожу от просто гласных к распевкам, но КАААК же я устала. Встала в 7 утра чинить зубы, потом 8 часов на работе сидела, потом на урок, потом в ветклинику с Пауком, а потом ещё отец до ночи устроил в моей комнате зал телефонных переговоров с клиенткой, потому что только у меня в комнате компьютер есть. Просыпаюсь, и как же у меня жбан болит, ужас. Думала уж выходной взять, чтоб отлежаться, но опять не взяла - у молодняка понос, Пауку надо купить корм поклевать (сухой почти не ест, решила взять на пробу консервы), да и деньги нужны, ибо я вчера спустила шесть тысяч, так что пришлось идти на работу, по пути зарулив в зоомагазин с ветаптекой. Впрочем, как всегда.

Второй день пользуюсь этим вашим смартфоном. Испытав фронтальную камеру, с тоской поняла, что блин, я такое же чмо, как и в школьные годы :facepalm:
Надо хоть в одежде что-то изменить, а то всё совсем плачевно. Или, может, мне станет легче, когда я постригусь, потому что сейчас моя отросшая причёска просто отвратительна.
А ещё у меня кеды вот-вот развалятся, нужны новые. Бесит, что 15 лет назад китайские кеды были неубиваемые, а нынешние живут от силы 2-3 месяца. Знала бы, что всё будет так плохо, я бы свои первые кеды не выбрасывала.

UPD.:
Посмотрелась во фронтальную камеру перед зеркалом - о таком меня никто не предупреждал. На хрена тогда вообще фронтальная камера нужна, если она искажает то, что в неё попадёт? Я уж всерьёз задумалась о том, что я Квазимодо :upset:

@темы: о зверях, жызньболь

04:06 

Какие уж там танзанийские альбиносы...

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Средь ночи у Паука случилось обострение мочекаменной, пришлось везти его в круглосуточную клинику и до трёх ночи там пробыть. Почти три тыщи содрали, а утром Пауку снова плохо.
Говорят, надо его везти к кардиологу в дальние жопеня (аж в пригород!), потому что на снимке у него странное сердце, а потом делать операцию по удалению вот того всего, что под хвостом. Чтобы камни больше не застревали в уретре. Жуть, если честно, я очень очкую. Но если без этого никак, то придётся, видимо.

А я ещё думала на ежемесячный донат африканским альбиносам подписаться. Какое уж там! Тут и Паук больной, и дорогостоящий корм ему не куплен, и зубы недолечены, и уроки не оплачены, и кеды порвались, сама нищая как бомжиха, куда бежать, что делать :weep3:

@темы: жызньболь, о зверях

15:55 

Серьёзно?

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Не хочу больше водиться с говнарями.
Прихожу я после работы на то место, где они сидят, просто так, поздороваться, а один из них давай у меня клянчить бюстгальтер! Чтобы, дескать, в него деньги со стрита собирать! И не отлипает! Дай, дай, дай.
Так и пришлось развернуться и уйти. Я ничего не потеряю, в общем-то, потому что они мне не друзья, и, очевидно, никогда ими не будут, но осадок после всего этого мерзкий.

@темы: жызньболь, просто жизнь

08:58 

Эх

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Всё утро размышляла: смогу петь, не смогу петь? Весь вечер пыталась как-то улучшить своё состояние, купила даже капли в нос, чего отродясь не делала. Витамин С потребляю, чай тёплый дую, ноги парила весь вечер в тазу, соль хвойную купила и в тот же таз с горкой ухнула, и вот это вот всё. А тут вспомнила, что в кабинете циркуляция воздуха замкнутая, а ещё и в зеркале увидела, что у меня прямо в горле какие-то волдыри жуткие. Вдруг я заразная?!
Опять отменить пришлось :facepalm: Охотников, на которых я на работе дышу, не жалко: во-первых, пусть страдают, сраные убийцы, а во-вторых, они сами не любители зубы чистить, и я после их дыхания едва живая. А препода чего-то как-то жалко, он голосом зарабатывает и в группе играет. Пусть живёт, а я буду дома сычевать :duma:

Зато больше нарисую вечером. Не развлекаться, работать.

@темы: жызньболь

18:23 

Ну ёклмн

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Завтра вокал, а я схватила насморк после вчерашнего ливня, в ходе которого мне пришлось пересекать бурные океаны босиком. Реально, там были лужи глубиной сантиметров пятнадцать, оставлять на ногах обувь попросту не имело смысла.
И ведь даже не сказать, что я замёрзла - лужи были тёплые как летнее море. Может, это ледяной пол супермаркета в отделе заморозки, но я там пробыла недолго. Неужели этого хватило?
Почему с тех пор, как я наконец-то нашла себе дело, моё здоровье в этой области стало таким хрупким?! Это нечестно!

Что до раскадровки, то, как ни странно, у меня получается, и, в общем, даже неплохо. Медленно, но всё-таки. Там к каждому кадру надо наброски фона рисовать, тут халтурить нельзя. Стараюсь, в общем.
Последние дни мою голову не покидает прочитанная недавно говностатейка с какого-то говносайта, а именно мысль оттуда, что неудачники ищут, как убить время, а удачники - как его использовать. Никогда в жизни меня ещё не трогали эти убогие статьи-мотиваторы для придурков, которые верят, что великие бизнесмены и миллионеры будут тратить своё время на то, чтобы рассказывать поедаемому ими же быдлу, как перестать быть кормом для капиталистов и стать илитой, но тут вот цепануло. Правда ведь.
Мне стоит относиться к своему проекту как к работе и обязанности, а не как к чему-то, что создастся само собой когда-нибудь в понедельник. Сегодня мне и рисовать-то не хочется, а я всё равно села это делать, и даже нормально вышло. Каждый день, всё, точка.
Правда, глава опять на стадии переделки, так что буду надеяться, что я успею её дошлифовать до того момента, как раскадровка нагонит тот изменяемый фрагмент.
Хотя с локациями у меня по-прежнему проблемы. Ума не приложу, как рисовать сцену, и не представляю, как вообще устроены рок-фестивали в плане расстановки сцен, палаток, парковок, тубзиков и прочего :upset:

@темы: околотворчество, жызньболь

Шайзе-говняйзе

главная