Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё "я" (список заголовков)
04:59 

Эти ёлочные игрушки бракованные

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Опять меня бросили! Демон-вокалист собрался валить на сколько-то там месяцев в другую страну. Зашибись просто!

Сдаётся мне, что с антидепрессантов надо слезать. Мне особо не грустится, но в то же время уже как-то совсем не мечтается. Я как птица в клетке - живу, клюю зерно, пью воду, точу мелок, но петь мне не хочется. Я тут вдруг заметила, что оставаясь в одиночестве, я молчу. Раньше не могла не петь, а теперь просто молчу. И в ритм музыки не двигаюсь, и пружиняще-танцевальных движений не делаю. Почти не вспоминаю о комиксах. Может, поэтому творческие люди так несчастны, что у них без депрессии не получается быть творческими?

@темы: моё "я", занимательная химия, жызньболь

16:21 

Перелёт, недолёт

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Вчера с одной таблетки весь день была в космосе, а сегодня с половинки меня к вечеру уже отпустило. Как бы мне так их есть, чтобы и овощем не быть, и о земных страстях не задумываться?

Вот тут только что узнала, что Честера похоронили точнёхонько 29-го июля. И у меня даже появилась эмоциональная реакция: "ну охренеть теперь". Приглушённая и слабая, но всё-таки реакция. Узнай я в 13 лет, что однажды моего кумира похоронят точно в мой День Рождения, я бы спятила.

Что до скиллов под веществами, то есть две новости, хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что в отсутствие эмоций у меня пропал заодно и страх, так что мои связки расслабились, что позволило мне брать пару крайне нужных мне нот, до которых я не дотягивалась. А плохая состоит в том, что сам голос потускнел и ослабел, и на записи его слушать снова неприятно.
А ещё я не могу улыбнуться. Казалось бы, чего сложного? Но я не могу понять, как правильно напрягать мышцы, чтобы моё лицо не вызывало ассоциаций с человекоподобными роботами, от мимики которых люди кирпичами срутся. У меня только такая мёртвая улыбка и выходит. Не могу прикрыть глаза, они у меня весь день навыкат как у мультяшки.

(Расставляю теги чисто по темам, потому что мои эмоции всё ещё парализованы, и я не могу дать оценку происходящему)

@темы: занимательная химия, жызньболь, моё "я", просто жизнь

15:45 

Магия

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сбылась моя главная детская мечта: меня не существует. То есть, как будто мне к моей личности закрыли доступ. Как будто там, где всегда была дверь комнаты, куда я регулярно ходила гадить, теперь гладкая стена.
Никак не могу связать слова с эмоциями. У меня даже внутренний диалог отключился. Я даже толком не могу думать словами. Не могу думать о себе, потому что мне как-то трудно представить, что я без моей депрессии, ставшей основой моей личности, такое. Это как пытаться опустить воздушный шарик под воду - меня просто выталкивает из глубин меня, я не могу погрузиться. Не могу даже вспоминать, не получается проигрывать "записи" сцен из жизни. В смысле, я вовсе не потеряла память, просто меня гонят из архива.

И я хожу вокруг вся такая нейтральная, и как же в мире без меня хорошо. Это как попасть в нирвану при жизни - никаких земных страстей. Ух ты.
Только я, вероятно, со стороны кажусь наркоманкой, потому что при случайном взгляде в зеркало я замечаю, что у меня глаза круглые и стеклянные. Даже моргаю через раз. И у меня нижняя челюсть периодически дрожит.

Зачем мне психолог? У меня нет никаких проблем.

Ходила на первый урок гитары. По сути, заплатила за 10% информации и 90% трёпа. Сказала бы, что объёмы предстоящей работы меня пугают, но эй, у меня же нет эмоций. Чего я вообще могу бояться в таком состоянии?

P.S.
Хотя, если задуматься, моё мнение насчёт всего этого противоречивое. Это пока мне норм, а дальше как?
О, это мысли о себе? Меня отпускает, что ли? По замыслу, в этот момент я должна уже принять рисперидон, но после прочитанного о нём мне что-то как-то не хочется этого делать.

@темы: занимательная химия, моё "я", просто жизнь

06:14 

Зачееееем

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Прихожу с самого утра в психиатрическое отделение, уже готовлюсь там увидеть ожившие картины Иеронима Босха, ад и содомию, а там пусто. Во как! Психи не дураки, чтобы подниматься в сраные 7 утра!

Ну приветики.


UPD.:
НАХРЕНААА я это сделала?! Как меня от этого крохотного колёсика корёжит! Спать хочется невероятно, Босх пляшет у меня во всех внутренностях, голова свинцовая, а я на работе!
Да чем мне эта депрессия мешала, я же с ней всю жизнь прожила, и ничего! :facepalm:

А ещё меня пытались в дурдом заманить, дескать, мы просто капельницы дадим, недолго подержим и выпустим на волю. Но как бы ни так, я учёная, меня не проведёшь! Заставили, правда, взять направление к психологу. Может, прогулять? Ненавижу психологов. Не перевариваю просто.

Божеее, как же мне хреновооо... Какая там депрессия, я под этой таблеткой вообще не могу думать. Голова опустела. Еле-еле соображаю: забыла вернуть покупателю снятый с его телефона чехол, забыла положить в пакет другого покупателя телефонный шнур, который он попросил только что (хорошо, что сам напомнил, а то он начисто выпал из моей памяти), писала серийный номер фонаря на гарантии, отвлеклась - забыла, что делала. И это всё после первой же таблетки!
Только бы не спалиться. Чёрт, просто-таки ситком какой-то.


UPD2:
Слушайте, а это так и должно быть?

Палево


UPD3:
Вроде штормить перестало. Теперь бы ещё подключиться к своей памяти, а то мой разум сейчас как таракан, упавший в пустую ванну - соскальзывает. Мне же сегодня на первый урок гитарных наук! Я ещё не рок-звезда, но я уже упорота! Что же делать?!


UPD4:
Время так ускорилось. Я думала, сейчас часа два, а уже шестой час! Это как?

@темы: занимательная химия, жызньболь, моё "я", просто жизнь

16:58 

Надувной круг - это, короче, наркотики

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
В начале недели обнаружила в себе абсолютную потерю интереса ко всему, что радовало - и сценарий хочется немедленно бросить и удалить, и комиксы не нужны, и совсем не любопытно, что будет дальше в сериалах. Творческих успехов нет и не было, коты меня не любят, дома чёрт знает что. В среду с чёрных дел в городе пошла домой пешком, чтобы, идя по мосту, прикинуть, откуда эффективнее падать.
Сейчас вроде немного попустило, я в таком никаком состоянии. Ухаживаю за тяжело больным Хумкой, поливаю тот единственный живой жёлудь, мультик вот посмотрела. Даже придумала, что нужно дорисовать ещё одну страницу в тот заброшенный комикс о клоунах и сделала немножечко набросков. В общем, продолжаю своё обычное никакое существование.

Я примерно поняла, как это работает.
Вот я тону в водоёме. Тону-тону, а потом чувствую ногами землю, отталкиваюсь от дна и всплываю, чтобы немножко подышать. А потом снова иду на дно.
Моя проблема в том, что я не умею и никогда не умела плавать. И мои лучшие годы жизни, самое продуктивное время, определяющее всё дальнейшее бытие человека, у меня просраны на эти идиотские подводные прыжки.

Самое раздражающее, это то, что когда я наконец сказала родителям, что ищу психиатра, они очень удивились - дескать, с каких это пор тебе вдруг нужен психиатр и зачем, у тебя же всё норм?
У меня фейспалмов не хватает :facepalm:

@темы: просто жизнь, моё "я"

17:04 

lock Доступ к записи ограничен

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:27 

Какой ужас.

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
25 лет. 25 лет. 25! 25!!! Лет!!!
Я таки догнала по возрасту своих персонажей, которых я придумала ещё в 17 лет. А воз и ныне там.

Мне по-прежнему никто не перезванивает. У меня нет работы. Нет заработка. Нет ни одного реализованного творческого проекта. Вообще нет достижений. Если на собеседовании спрашивают, какие у меня есть поводы для гордости, хочется обнять колени и плакать - нету их, поводов. Этот вопрос даже страшнее теста по математике.

25 лет.
Это же половина жизни. За целую половину жизни ничего не добиться.

@темы: моё "я", жызньболь

16:02 

Качельки

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Какой же в моей голове бардак. Меня швыряет из одного состояния в другое - то чёрная опустошающая тоска с апатией и потерей интереса ко всему, а то вдруг хочется пиццы, слушать Рика Эстли и делать дела.
Умом понимаю, что надо пить зелёнку идти лечиться, но это всё такой тлен, боженька :facepalm:
Не верю даже, что какие-то там вещества могут мне помочь. Что они сделают, заставят меня забыть то, что я думаю, и думать что-то другое? А кем буду я тогда? :upset:

@темы: моё "я"

10:26 

Так и живём

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Подумалось тут, чего это мне так без работы плохо, что аж прямо жизнь стала серой и пресной, и крокодил не ловится, и не растёт кокос.
Деньги - это, конечно, вещь необходимая, и покупать всё что захочется - это прекрасно. Но пока я безвылазно сижу дома, мои потребности снизились до тарелки макарон и пары литров чая в день. То есть, тут не в деньгах дело.
Призвание? Тоже нет. Я быстро втягиваюсь в профессию и так же быстро охладеваю, теряя её. Так что это тоже не оно.

И вдруг мне стало ясно. Я не знаю, какой день недели и не смотрю на часы, не ненавидя этот день и это время. Я просыпаюсь, не ненавидя утро. Я не ненавижу то, что опаздываю, потому что мне некуда опаздывать.
С детства у меня осталось много плохих "подарков" кривой социализации - я сутулилась, не умела говорить с чужими людьми, была очень нервной. Но я пережила и со временем научилась держать спину, говорить и не поддаваться на провокации. Но одно так и не вылечилось - я живу ненавистью. Чтобы жить, мне нужно что-то ненавидеть. Ненавидеть утро, ненавидеть пробку на дороге, ненавидеть плохую погоду, в которую мне надо идти куда-то с утра, вылезая из тёплой постели и интересных интернетов, а если работа тяжёлая, то ненавидеть и её тоже.
У меня есть враг и я с ним борюсь. А если нет врага - что мне делать? Обгладывать саму себя, видимо :upset:

@темы: моё "я"

03:45 

Лучше бы послушалась Сыча

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сыч в шесть утра просочился (просычился) в комнату, давай меня будить - мяукает, ходит по мне, лапой трогает, в ухо мокрый нос засовывает. Котовья классика, короче.
Лучше бы проснулась.

Не помню в подробностях, что мне снилось эти лишние часы, в которые я проигнорировала Сыча, но хорошо помню, из-за чего у меня с утра нет аппетита: во сне я приготовила что-то вкусное (жареные макароны с яичницей, кажется), но приправила их кошачьим кормом. Вискасом в кусочках. Он, вискас этот, даже не прогрелся после холодильника, так что по вкусу он выделялся ещё сильнее. Я прямо сильно и отчётливо ощущала этот вкус, и до сих пор он у меня во рту стоит, хоть я вискас никогда в реале и не ела. Видимо, мой мозг этот вкус на основе запаха корма и его физических свойств воссоздал. И он мерзкий! :weep3:

Пуху всё ещё не нашли. Я купила вчера фонарик с возможностью фокусировки и расфокусировки луча (отличная вещь, кстати), продолжила заглядывать в дыры в стене. В 90-е хорошо было - никто эти окошки не задраивал, можно было в любое из них свою любопытную рожу сунуть, а то и целиком влезть. А теперь приходится в щели заглядывать, и не везде они есть. Надо спуститься, но для этого нужно получить ключ. Ну почему всё так сложно? :facepalm:


Ненавижу вёсны, что ни говори. Вечно весной какая-то херня случается, а ещё меня накрывает как тварь лесную. Раньше это было редко, а теперь, по ходу, каждую весну меня ждёт этот тупиковый гон, который я не планирую разрешать. Меня, конечно, воспитывала стая кошек, но это перенимать у них не стоило :duma:

@музыка: Negative - Until You Are Mine

@темы: сны, о зверях, моё "я"

18:26 

Как сдохла моя бабочка: расследование

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Знаете такую херню, когда одна крохотная мелочь, растоптанная бабочка, может вызвать ураган и пустить всё по жопе?

Я тут вспомнила несвежий разговор, который был у меня с родителями зимой.

В моей жизни было как? - я пошла в хреновую школу и подверглась там восьмилетней травле, благодаря которой я забила на учёбу и приучилась думать не о своём будущем, а о том, как бы по-тихому уйти.
Нувыпонели. Я в детстве была и так не сильно жизнерадостной: я часто пребывала в состоянии дереализации и представляла своё существование странным сном (и очень расстроилась, осознав лет в 5, что я никак не могу от этого сна проснуться).

Так вот, в том разговоре я узнала, где была та моя бабочка, которую вылечил от бессмысленного круга смертей и перерождений добрый доктор Башмачок.

Оказывается, я должна была пойти вовсе не в эту школу! А в другую! Мама договорилась со знакомой учительницей, которая обещала взять меня под крыло и присматривать за мной. Я должна была пойти к ней! А та школа не только лучше сама по себе, она и лучше расположена - дорога дом-школа представляет собой прямой, ровный и светлый отрезок пути, а к той школе, в которую ходила я, надо было спускаться по убитым кривым лестницам и грязным дорожкам, а потом ещё переть по этому говну назад, через стадион, на котором стабильно появлялись новые и новые растерзанные кошки. Вдобавок, в эту говношколу пошли мои соседи снизу, которые с самого детства по неясной мне до сих пор причине на меня взъелись. В другой класс, но часто я сталкивалась с ними по дороге домой, из-за чего мне приходилось протаптывать альтернативные дорожки. Не буду рассказывать про саму травлю, я ведь уже не ребёнок, чтобы ворошить всё это прошедшее дерьмо.

Но почему же так получилось? А разгадка одна: в тот момент, когда пришла пора записывать меня в школу, мама уехала отдыхать, оставив отцу и бабке инструкции, а они решили сделать по-своему и записали меня в говношколу. Но почему?! Ни за что не догадаетесь. Потому что между хорошей школой и нашим домом есть - *тут драматическая музыка* - двухполосная дорога!!! У моей бабки был бзик, что стоит ребёнку выйти на любую дорогу, и всё, КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО. А ведь это дорога напротив школы, тут же автобусная остановка по обе стороны улицы, стритрейсеров тогда не было, да и машин в 90-е было меньше. Сумасшедших скоростей там отродясь не было, и дорога под наклоном, так что идущего поверху человека любого размера невозможно не заметить.
Мама потом вернулась и ругалась, но никуда меня не перевели.

Отмотав восьмилетний срок за партой, я получила возможность перевода только после того, как расцарапала руки в школьном туалете тупой бритвой (шрамов не осталось, бритва реально была тупее валенка - тогда-то я и поняла, что для женщин выпускают на редкость говняные бритвы). Хотя нет. Условно-досрочное не давали ещё год, потому что моя учёба, которую я давно бросила, скатилась так низко, что меня не могли перевести с такими оценками.

Почему комиксы? Только там было что-то хорошее. Библиотека вместо уроков и стопка зачитанных до дыр комиксов. Вот и корни моего задротства подъехали :nope:
Но после того, как умерла библиотекарша, которая понимала, что я там делаю во время уроков, я перестала туда ходить.

Иногда мне приходит в голову мысль, что надо хоть учебник математики напрокат взять, узнать хотя бы, как делаются вещи, которые сложнее четырёх основных действий. Стыдно бывает очень. Это ведь такое дно -- ничего не знать, не будучи при этом маргиналкой из алкогольной династии. А с другой стороны, моя память так плоха, что я всё равно забуду это. Чтобы выбраться из своей первой школы, я за ночь натаскалась решать половину учебника. Но утром, когда оно мне больше не было нужно, я забыла всё начисто.

Так и живём :nope:

@темы: моё "я", жызньболь

15:28 

Итоги года, как ни банально

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Мне, в общем-то, пофигу, Новый Год сегодня или ничего. Для меня это день как день - посидела на работе, сожрала банку оливок, пришла домой сидеть в интернетах, сейчас посижу ещё часик-полтора и лягу спать, ожидая скучных выходных, на которые даже никуда не сходишь, потому что и денег нет, и живых людей тоже не будет в ближайшие дни. Короче, даже не знаю, как мне проспать эти два дня. Может, попросить выход в субботу? Мы больше не нуждаемся в свободе.

В общем, что было в этом году (из того, что я помню... надеюсь, кстати, что я говорю о текущем, а не о прошлом, потому что мои воспоминания о времени - это сплошная каша):

1). Начала и бросила занятия музыкой. Рада бы прийти ещё, но спустя столько времени мне уже стыдно возвращаться. Я ведь обещала вернуться, а потом было не до того, а потом не было денег, да и вообще... В общем, музыка прошла насквозь, на секунду озарив меня, и скрылась в темноте, прихватив пару моих недельных окладов.

2). Сделала эскизы почти ко всем страницам моего левого комикса. И даже сделала заливки на одной странице. Вроде и надо закончить, но мне так ломы. Его уровень неровный, потому что рисовался ещё с прошлой зимы и в разных настроениях. Где-то есть кадры, какими я почти что даже могла бы немного гордиться, но в остальном это довольно печальная попытка, которую было бы стыдно показать приличным людям. Может, пользуясь новоприобретёнными силами, я пройдусь с чисткой по страницам. Но вряд ли это будет скоро. Это то, что называется "гидко їсти, жалко кинуть". Надо всё-таки выпить обещанный самой себе за работу синий чай, не может же он храниться вечно. Тем более, что у меня есть другие достижения (см. ниже), за какие я могла бы вознаградить себя.

3). Сделала (искажённые) наброски образов почти ко всем худо-бедно значимым персонажам моего эпического детища, какие мне самой сейчас известны. 9 персонажей из тех, кого я постила в рамках серии зверолюдей, появились в рисунке впервые. Ещё 5 никогда прежде не появлялись в цвете.

4). Кстати, этим я поставила личный (зафиксированный) рекорд по готовым рисункам за год.

5). Кстати, ещё я тем самым набила тег "меркантильных ублюдков" до 34-х, сделав его 9-м из 14-ти. По сравнению с прошлым годом, когда этот тег лежал почти на самом дне, это очень хорошо.

6). А ещё я написала много-много страниц главы, которая тухла у меня с динозавровых времён. Я её всё таки не закончила, как надеялась, но хоть влила туда нужный катализатор, чтобы всё зашевелилось.

7). Говорила с живыми людьми. Неоднократно. Это очень странный опыт.

8). Уже несколько месяцев чиста от джанкфуда! Сейчас обычная еда для меня - это замороженные овощи, спагетти, самопальная грибная пицца, йогурт и греческий салат, самый вредный продукт - это шоколад, а мой новый наркотик - оливки (которые чисто случайно оказались не только не вредными, как всё, по чему я торчала до этого, но и наоборот). Чтобы знали, каких сил мне это стоит и что это для меня значит - я "сидела" на тех съедобных веществах с 7-ми лет.


А теперь о тяжком: я осознала, что мой сценарий потянет не менее чем на 1000 страниц, и это, чую, минимум. Чтобы только нарисовать это, мне понадобится не один год. А его ведь ещё надо досочинить, да сделать раскадровку! Короче, это самая мрачная мысль дня.


С Новым Годом, короче.

@темы: околотворчество, моё "я", просто жизнь

12:09 

Непередаваемое ощущение

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Потому что я не знаю, как его передать.
Вдруг появилось такое чувство пустоты, как будто я что-то потеряла. И забыла. И мысли по этому поводу тоже забыла, будто их вырезали вместе с тем, что я потеряла.
Как это не круто, когда ты пишешь сценарий о накатывающем безумии, а тем временем твой собственный мозг ведёт себя всё страннее и страннее.

@темы: жызньболь, моё "я"

06:19 

Этот момент...

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
...когда ты осознаёшь, что у нынешней школоты нет настоящих чёрно-белых фоток.

Вчера смотрели фотографии, среди них была парочка моих. Ну, мне так говорят, что они мои. Но, по-моему, сходства вообще никакого.
Короче, я решила, как модно в интернетиках, взять и переснять одну, насколько это возможно сделать в одиночку (очень трудно было ставить штатив на нашей заброшенной лоджии, ибо там даже ногу поставить некуда).
Кстати, моё второе плечо прямо в кадре.

Что получилось.

@темы: моё "я", фото

16:39 

Крылатые качели гниют, гниют, гниют.

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Кажется, снова начинается мой переход от состояния задорной царицы полей к состоянию бесполезной плесени. Весь день не могла сосредоточиться, потому что меня не покидала навязчивая мысль, что было бы славно, если бы меня какой-нибудь автобус переехал.
Глупо было думать, меня больше не потянет на дно. Хотя я каждый раз наивно верю, что новое пришедшее состояние - это навсегда. Как когда конец тёплого сезона я воспринимаю как начало конца всего живого на Земле, хотя сколько их в моей жизни уже было, и всё всегда заканчивалось новым теплом и одуванами. Но я не верю, что они будут, каждый раз.

Надеюсь, я успею закончить свою серию зверолюдей, прежде чем мои ладони снова врастут в лицо.

А может, это недосып виноват. В период моего творческого пробуждения я высыпалась часов за 6, а теперь, когда мне нужно просыпаться каждые два часа, чтобы обработать татуировку, я становлюсь нервной и у меня как будто песок в глазах.

@темы: моё "я", жызньболь

14:23 

Злая

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Я сегодня была злая весь день.
Сформулировала свою мысль про идолов, наконец.
Вот у средневековых рыцарей, помимо жены и любовницы, было модно "заводить себе" Прекрасную Даму. Которой можно было посвящать какие-то там серенады, выбивать дерьмо из других рыцарей в её честь и так далее. Она была чьей-то ещё женой, так что это был тупо образ, вдохновляющий на подвиги. И вот у меня был Прекрасный Мужик, а теперь его у меня, возможно, уже нет! И потому я нынче злая, и не растёт у меня кокос.
С твёрдым "нет" не спешу, но явно чую, что что-то тут уже не то.


Мне ночью приснился вещий сон, в котором у меня купили шарики одной дорогой фирмы фиолетового цвета, и в реале сегодня купили именно их именно этого цвета! Магия! :nea:
А ещё была странная песня женской рок-группы про "ангела-барракуду". Она была хорошая, прямо так ладно написана была. Но я не помню, как она звучала и что в ней было, кроме этого странного сочетания слов. Надо подумать. Может, это можно будет развить в какой-то странный текст.

Батя продаёт машину наконец-то. В тот день, когда у нас во дворе подожгли грузовик какого-то деда, оказалось, что его старую машину покорёжили хулиганы. Я подозреваю, что это те же самые поджигатели. Видимо, это стало последней каплей.
Но я же ему говорила, ещё до кризиса, что от этого ящика на колёсах надо избавляться скорее, а он отмахивался. Теперь и кризис грянул, и сама машина за то время стала дешевле в силу своего стремительного превращения в дырявое ведро.

@темы: сны, просто жизнь, моё "я", жызньболь

15:47 

История моих идолов

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Сегодня исправила 1,5 пункта из моего вчерашнего списка нужных правок.
Впервые даже было как-то приятно править - то есть, не было этой типичной неловкости от "возвращения на место преступления" и перечитывания имеющегося материала. Некоторые готовые главы нужно переписывать, но не целиком, а просто удалять по всей главе неподходящее, где-то менять мотивации, где-то расширять появления персонажей. Хотя одну главу придётся менять о-о-очень сильно, потому что она, очевидно, сыра, неудачно построена и в целом не передаёт атмосферы.


А теперь кое-что совсем другое.

@темы: просто жизнь, околотворчество, моё "я", жызньболь

07:35 

Таки не всё пропало.

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Нашла таки, куда Мэйл спрятал старые блоговые записи.
Так стрёмно и странно, потому что последние записи были из того времени, когда я ещё была бесплатным учеником и боялась трогать что-то хрупче роз.
Это было так давно! По сути своей я человек-труп: я не меняюсь и всегда одинаковая. Но что-то всё-таки произошло. Кажется, я оставила в том салоне пару шестерёнок из своей головы (коих у меня всегда немного не хватало), из-за чего мне стало ещё мрачнее жить. Я уже потихоньку интересуюсь, куда можно сходить, чтобы проверить голову. И не поставят ли напротив моего имени крестик, а потом обведут крестик кружочком?

Теперь осталось только просмотреть те 2330 записей и выудить важную для себя информацию, которую я не могу помнить, но хочу иметь при себе. Всего-то.
Не была бы я такой чепушилой семь лет назад, я бы теги ставила. Теперь всегда ставлю, на случай, если этот дневник тоже на две тыщи записей распухнет.

@темы: просто жизнь, моё "я"

05:10 

Не хотет

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Собиралась идти на работу сегодня, но опять не заставила себя. Не могу, хоть ты тресни.

Мне кажется, что я там схожу с ума. У меня и раньше было, что то, что происходило со мной, как будто происходило не со мной, ещё с детства, но там я как будто вешаю своё ощущение реальности на вешалку, и весь день до вечера я - это кто-то другой.
Казалось бы, мне ли жаловаться? - в праздники, когда у всех крыша едет, я работала меньше остальных (у меня в расписании были выходные перед этими днями). Но я никак не могу прийти в норму, это как расшатать уже сломанное.

Я очень не хочу никуда идти, прямо до ужаса. Но если я не заработаю денег, плакала моя татуировка, и планы на будущий месяц, и хотя бы несколько занятий по чему-нибудь творческому (вокал или актёрское мастерство - на оба варианта всё равно денег не хватит).
Завтра надо идти, и надо вытерпеть до конца, отпахать все следующие 10 дней без выходных и идти домой прятать голову под подушку, если к тому моменту в ней ещё что-нибудь останется.

Вот бы проснуться 1-го апреля и обнаружить, что моя оболочка в отсутствие моего разума отработала эти дни и уволилась. Как жаль, что я ещё не могу отключаться на таком уровне.


@музыка: Sonata Arctica - Replica

@темы: моё "я", жызньболь

01:49 

lock Доступ к записи ограничен

I get up around seven | Get outta bed around nine | And I don't worry about nothin' no | Because worryin's a waste of my time (c) GN'R
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Шайзе-говняйзе

главная